看了就忘不了的笑话16则！

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1.一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”


2.在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”


3.“是想一件事情重要，还是去做一件事情重要？”一天，一个年轻男子问小利斯神。
“当然是想重要了。想到的事情你不一定能够做到，但是如果想不到的话，肯定无法做到的。”小利斯神淡淡一笑道。


4.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！


5.商店里，未婚妻珍妮贴着未来丈夫约翰的左耳说：“你花500元钱给我买条金项链，好吗？”
“亲爱的，你说什么？我没听见，我左耳有点聋。”约翰说。
于是，未婚妻珍妮走到约翰的右边说：“你花1000元钱给我买对金耳环！”
约翰皱着眉头说：“亲爱的！那你还是到左边来说吧！”


6.妻子正在屋里赶做衣服，对丈夫说：“你到院里看看日头到哪儿了。”
以前农村钟表很少，人们只得用“日头”来估计时间。
丈夫在院子里看了看，回来就说：“日头在桶跟前。”妻子又发话了：“再去看看桶在哪里?”
他又出去望了望，回来说：“桶在狗跟前。”
妻子说：“这么大的人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”
丈夫第三次出去看了看，回来认真地说：“狗跑了!”


7.某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”


8.牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”


9.一个男子给医生打电话： “大夫，我儿子得了猩红热。” “我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行 了。” “哎，您不知道，他吻了女仆。” “太不幸了，她也必须隔离。” “但我又吻了她，大夫。” “那就不好办了，你可能也被传染了。” “是的，可 后来我又吻了我老婆。” “什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”


10.天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子：“我想买件风衣。”
妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”
儿子：“奥特曼。”


11.一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。
阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”
老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”


12.一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机,飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落?机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机,在迫降中会有剧烈振动会爆炸的?"劫机犯喝道:"少废话!我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸?"


13.既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨,她应一位体育老师--她相当倾慕的人--的邀请,到郊外去骑马,不久,他们一块湖边的一棵树下休息, 她经过和自己良心的一番挣扎后,终于为体育老师所屈服了,两人鱼水之欢片刻后,女老师啜泣来说: "如果我的学生知道我做了两次罪恶,我有什么面子再见他 们?" "两次?"男士迷惑地问道? "是!"女老师抹着眼角的泪水,"你还要来一次,不是吗?"


14.某位老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识。但他不好意思跟他老婆说只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
　　有一次，他老婆碰到一个他老公班上的学生。他们聊着，聊着就聊到了他老公的上课情形，
　　学生说：“老师上的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”
　　师母却甚感惊讶！且一副不以为然的说：“这怎么可能！他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂！第二次，他还把帽子给弄掉了！！”


15.年轻女郎的情况十分尴尬，因为她两手拿了许多东西，而穿的衣服又太紧了，使她无法跨上巴士，后面的人群往前挤，她却向后倾回来情急之下，她 勉强地用手把衣服后的拉□拉开，希望松一点能让她跟上巴士，不过说也奇怪，一点都没用; 她又再拉一次，结果还是不管用。后面的人群实在是不耐烦了，她身 后的一位年轻人一声不响地把她抱进巴士里。这当然使得这位年轻女郎更窘，她面红耳赤的问道:“你有什么权利抱我上车，我什至根本就不认识你!” “嗯，小 姐，”这位男摸摸帽子说:“当你再次地把我裤子的拉□拉开以后，我开始觉得我们是很要好的朋友了。”


16.从前:有位老公公.他很喜欢喝味□汤. 他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没味口汤可 以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说: 不是这个味道.这么难喝的汤你也煮的出来啊! 刚开始媳妇总是忍气吞 声.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来. 而且也越来越不耐烦.终于她起了杀机.她要杀了她公公.可是她不知道要怎样下 手.她想啊想的.突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她把杀虫剂喷到味□汤里.然后鼓起勇气的拿给她公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就 是这个味道!

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