1。公车可耻事件 有个同学放学后要去补习,那天正下着大雨,同学一上公车就开始睡,雨伞就放在椅子靠壁边睡呀睡的,眼睛突然睁开,发现已经要下车啦,就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。
没想到他下了车,公车没开走,司机却追下公车,追在他后面喊:“喂……不要跑……把我的扫把还来!” www.ddhw.com
2。上一个好的车牌号(旧的) 有一牛人买一新车,为了炫耀一下,于是托朋友上一个好的车牌号。 翌日,牛人去取车牌,车牌号为00544,牛人很不高兴:“什么‘我死死’的,真不吉利!”
牛人的朋友告诉他说:“如果把0读成‘动’,就是‘动动我试试’,多牛的车牌!”
牛人大悦心满意足的走了,刚刚开出门口,就被一辆车撞上了,牛人很不高兴的下车斥责,没想到撞车的人更牛,说:“你看看你的车牌,撞的就是你!”
牛人看着自己的车牌,大惑不解,撞车的人不屑的指着自己的车牌说:“再看看我的。”
牛人低头一看:44944(试试就试试),遂长叹一声:“服了。”
3。我没有睡着 当一群妇女上车之后,车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了,他担心这个人会坐过站,就用肘轻轻地碰了碰他,说:“先生,醒醒!” www.ddhw.com
“我没有睡着。”那个男人回答。
“没睡着?可是你眼睛都闭上了呀?”
“我知道,我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”
4。没钱你打什么车 我的一个朋友有一次从车站打车回家,问司机:“到××镇多少钱?”
司机:“150。”我朋友问:“100走不走?”
没想到司机态度恶劣:“没钱你打什么车?滚!”
我朋友默默地走开了。
几天之后,我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机:“到××镇多少钱?”
那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”
我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机:“你有病吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”
我朋友又找到旁边另一个:“到××镇多少钱?”
司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!” www.ddhw.com
我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机:“你搞错了吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”
就这样,我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外,所有人都知道我朋友肯出200去××镇,但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里:“到××镇多少钱?”
那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”
我朋友说:“但是出发的时候你要对所有人喊,‘我200去××镇啦’。”
司机:“这有什么的?走!”
接着就听大喊:“我200去××镇了啊---”
所有司机:天哪,就为了50块钱……
5。到外面去玩 由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道上来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说:“别在这里胡闹,到外面去玩!” www.ddhw.com
6。爷爷您身体真好 复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼,弄得是蓬头垢面,胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板,刚上车,穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩,小女孩立刻会意,起身道:“爷爷,爷爷,您坐这吧~”
我俩巨汗!那哥们也不含糊,干脆来个将错就错,“乖~谢谢你,来~爷爷坐着抱着你。”
中途,穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
终于到站了,我哥们说:“谢谢你呀小姑娘,爷爷要下车啦!”
巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答:“不用谢,爷爷您身体真好!爷爷再见~”
7。大妈驾车 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。JJ察把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”
开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
JJ察说:“那是20号公路啦!”
开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!” www.ddhw.com
JJ察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?”
开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”
8。飞机快开了 “下来,下来!”一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来,有人就问发生了什么事,那个空服人员:“机件坏了,待修!”不到五分钟,又是刚才那个空服人员:“上去,上去!” “飞机快开了?”就有那不明事理的人问道:“怎么这么快就修好了?”空服员说:“没修,换了一个敢开的来了!” 9。JJ的报复有老师闯红灯,JJ拦住,老师说:“拜托,我教课要迟到了。”JJ:“你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。” www.ddhw.com
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