1.我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说：“你敢吗？”没想到她男友响亮的啵了我男友一下，我和她是不是错过了什么。 2.一个妹子送劈腿的前男友一把雨伞，并附言：你若不举，便是晴天。 华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？” 3.我遇到宇航员巴兹，便问他作为第二个踏上月球的人他有何感触。 “啊，这么说吧，其实真没什么先后之分：着陆之前我们都还没决定谁先出去，阿姆斯特朗就跟我说咱们还是丢硬币决定吧。” “于是他猜中了。” “没……”巴兹咕哝道，“硬币还没掉下来丫就从梯子上跳下去了，妈了个逼的……”—— 4.一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在 阳台昂嚎:“如果有一天,我悄然离去，请把我埋在春 天里春天里。” 这时楼下传来一声吼:“你麻痹不用等 到春天，老子现在就上去把你埋了！” 我在屋里憋 到内伤… 5.: 一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格．儿子委屈的说，爸爸，看来是我太笨了 ,我摇摇头说,怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理,你不应该是这样的．儿子听 了这番话心情貌似很复杂,于是低声问我：爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧。 6.周瑜对鲁肃说：“相关的人记述要 简略，像主公和刘备，叫孙刘，关羽和张 飞，叫关张，曹操和刘备，叫曹刘。鲁肃 你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说 什么。” 7.忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上，“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”邪恶的我不能直视。。 8.女子叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”． 9.某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。本屌在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。 10.从小学到大学我上了12年的学了， 我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG； 弹12年的钢琴，会成为少年朗朗； 打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。 11.暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发我一张这图。窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=gun 滚
1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。 2、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。” 我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。” 然后就木有然后了…… 3、我问男友，结婚后你会不会有小三。 他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。 我问，那如果老婆不是我呢？ 男友答：那小三就是你！ 4、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗？” 女友害羞的回答道：“……想~” 我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强 女干 了。” 5、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。 到目的地后妹纸死活不同意，问原因，妹子说“这么大个铲车谁震的动”……
1、路上遇到一女神级妹子，就快步上前不停的回头偷看，那妹子被看烦了就说：看够了吗？ 我一激动就说：中看不知道中用么？
2、A：什么时候结婚啊？ B：等工资多点再说吧！ A：你俩现在多少工资啊？ B：加一起一万两千多～ A：我去，这么多可以结了啊。 B：她一万，我两千多～ A：…………
3、今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。 前台：“先生，这需要照价赔偿的。” 气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。 前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。 我：“…………”
4、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。 男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”
5、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？ 她幸福的点点头。 男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
1、我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……
2、去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。 我轻声说句“谢谢”，她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
3、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。” 学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！” 老师：“那是什么？” 学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”
4、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？ 答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！
5、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！ 有此可见，老师比狼要可怕的多。。。
1、下楼扔垃圾，看见楼梯口有带脏东西，以为是谁不爱卫生，我立马把它捡起来一起丢了，觉得自己特雷锋！ 谁知过了一会儿听见一大妈在垃圾桶旁边骂：谁这么讨厌，把我买的酱菜给扔了！我就出去门口拿个钥匙的功夫…
2、晚上回家路过夜市要买点香蕉，摊位上放着一袋儿装好的香蕉，摊主说一位大姨买了落下的。 正说着一大姨急匆匆往这跑，摊主忙喊，“大姨！你的香蕉！” 大姨焦急的样子喊着：“啊---我一会再来拿香蕉！我买的两双鞋也落那啦。。。”
3、我家附近有个包子店的包子很好吃，所以就一次会买很多。 最近一次去的时候，买包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了” 我……
4、A：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什么好的。” B：“你找死，敢泡我妹子” A：“你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。” B：“我管你老爸是谁？” A：“我老爸是本地知名的富翁，跟我作对，拿钱砸死你。” B：“卧槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是谁吗？” A：“你老爸有我爸值钱，” B：“我老爸是李刚，听好了，是李世民的李，钢筋的钢，” A：“哟，不好意思，大水冲了龙王庙，自家人打自家人。”
5、一位大妈对着一个年轻人喊道：你服不服。 年轻人说道：不服。 大妈又说道：你真的不服？ 年轻人：不服。在问你最后一遍，服不服。 年轻人：我不服。 大妈：好，不扶是吧，不扶我自己起来。
6、同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚，我问：“都一把年纪了为毛离婚。” 他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了。。。”
1、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？ 孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！ 孩子问：为啥呀？ 他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。
2、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。 一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊! 我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。 然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
3、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？” 妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！” 然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
4、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”
1、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？” 老妈说：“你就放心大胆地拉吧！” 2、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。 女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。 3、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。 她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？ 这个妈妈说了句：全当减肥了。。。 4、“女儿，你再不嫁，妈可就急死了!” “你急什么？” “妈当然急。你看妈脸上，最近都长出痣来了！” “是雀斑好不好？” “谁说的，明明是急中生痣！” 5、小迷糊 12:21:45 妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？ 老妈 12:22:34 您好，我现在有事不在，一会在与你练习。 老妈 12:22:55 联系
1、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……” 2、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？” 主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！” “你怎么知道？” 主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！” 3、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！” 母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。” 4、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。” 5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。 一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。 服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。
1、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。 这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。” 2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？” 老头说了一句“你选那个手指头？” 3、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。” 朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？” 这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。” 4、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。” 5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：“吃饭少一口。” 第二位寿星说：“饭后百步走。” 第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
1、一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上 。。。。。 2、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！” 3、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机， 一看见她就说：“你先洗澡吧！我先把家里搞定……” 4、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”
| 
哈哈哈哈 O(∩_∩)O哈哈~ 好久不来了，不小心看了一眼自己主页，发现自动关联了自己以往发过的帖，点进这个看了一眼，笑个半死。。。敢情我当初还发过这么搞笑的东西啊，我自己完全不记得了 
雷达卡
发表于 2014-8-23 15:58:43
收藏
分享
支持
反对
置顶卡
千斤顶
发表于 2014-8-24 20:05:29
