笑话一组（图）

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1:
鲁迅和周恩来原来是叔侄关系…………请告诉我不是只有我不知道…

2:
我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天”
哥这辈子就靠反应快活着了

3：
绝对真事儿。割了包皮。。。我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎啊。。。

4:
见过开日本车被打的，买日货被打得。今天在海鲜大排档我看到了因为吃海鲜用日本芥末被打的……

5:
手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。
片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂

6:
大晚上的突然肚子不适，没有带纸附近商店都关门了…………一转身看一工行自动取款机，拿100块钱存取了5次得了5张凭条，躲在一个黑暗的角落里解决了燃眉之急！呼！！真爽！

7:
一违章凯迪拉克被交警拦下，车主下车第一句话就是：咱上头有人！
交警仰起头看了眼，问：哪呢？？

8:
邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上，那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了～结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了……

9:
“你干过最体贴的事儿是啥？”
“那年老婆来大姨妈，我往JJ上倒了云南白药。”

10:

11:
乖女面屌丝心，爱吃馄饨~~~不敢割，中午和父亲大人抢馄饨吃，场景各种欢乐，老爸逗我说以后家里再包馄饨他就不告诉我他偷偷吃掉，我一急脱口而出：吃独食木有小JJ!!!!!!!!刹那间……全家安静了……

12:
国庆相亲以此为背景...割了就不能相亲了...对方是省军区的一个少校参谋，这孩子估计是一下班就过来了，看着风风火火的，还穿着军装！很英气！问题是带着一票她的女同事，估计有一个排啊！壮观啊！最重要的是，ＬＺ是男的，少校是女的！哈哈

13:
今 天这事儿不敢和朋友说 不能和家人讲 不能围脖 不能QQ 不能人人 不能摸死你 甚至不能开心网 哎 留园的朋友们 听我慢慢道来吧 十一的时候来香港玩 因为这里正好有个朋友能安排住 为了省钱 往返都买的火车票 北京到九龙 九龙到北京 在香港玩的事情都省略不说 只说 今天中午走的时候 朋友要送我到火车站 被我严厉拒绝 我说这么简单我还找不到 这么大人我还回不去吗 一个人悠哉的坐地铁去了九龙 到了九龙时间已经差不多了 可是找不到火车站 问了咨询台的美女后我当时就一身冷汗 她说 你走错了 火车站在红磡不在九龙 我说 这不是九龙站吗 大美女对我眉目传情 温柔无比的说 红磡也是在九龙 这一大片都叫九龙 我看得出她有多么喜欢我的 一看时间只剩二十五分钟了 我马上开始跑 出门后打车飞奔红磡火车站 到了红磡我深情的望着那深爱的火车缓慢的启动 渐渐远去
'现在一个人提着两大箱行李游荡在灯红酒绿的繁华香港街头 我买不到明天的票 也没有脸给朋友打电话 港澳通行证还有一个小时过期 手机即将没有电 感谢看到这里的朋友 谢谢 ！！！！

14：
刚在人人上看了一状态：

大学里有两种人没有恋人，一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人！---------汉字真是博大精深啊！！！！！！

网友神回复：
两种人容易被甩，一种不知道什么叫做 爱，一种不知道什么叫做 爱。

15：
本 人吃货一枚，老姐带着她女儿在家小住。。。。。。。今天中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，刚听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出 去了，那人看到我就说，“刚才那个带个孩子的女人是你姐吧？”我很惊讶的说你怎么知道的。他说“刚才她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声她妹就会出来买 的”。。。我-_-||。。老姐你这是有多了解我吖！

16：
以前有一段时间眼睛不舒服去医院检查，有一台仪器好像是测眼压的，会往眼睛里喷气，因为不知道没有心理准备一下子跳了起来下意识喊了一声：我靠，有暗器！当场笑翻一片，很尴尬的有木有。

17：
邻居阿姨用一部老式手机 很大还是超薄的，一天坐公交被小偷偷去了,过一会小偷将电话扔在地上,捅了捅她说：大嫂你鞋垫掉了、、、

18：
谁 尝过502胶水的味道？我尝了！今早想打开一瓶502，脑子进水的用嘴咬开，使劲一拽，整一嘴啊有木有，牙齿上下粘上了有木有！右边腮帮子粘牙上了有木 有！嘴唇上下粘上了有木有！还好本人口水丰富，迅速分泌，并不停吞吐，以冲开腮帮子，进而用力张开牙齿，嘴唇外的，迅速赶往洗手间，朝嘴上浇水！接下来一 上午时间，我这个二货，照镜子从嘴上扯皮，那叫一个疼啊，再从牙齿上抠胶，那叫一个累啊！半夜，我舔着牙齿上残留的502发微博！顺便告诉大伙，502有 点小甜，还有薄荷的感觉！不信？尝尝！

19：
在地铁里等车，一哥么兴奋不已的向巡警跑过去，我寻思着是不是他捡到钱包了。。。他跑到巡警面前激动的说：“警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，再来一瓶的，请问到哪里换啊？

20：
那天和男朋友一起出去玩，鞋带开了。男朋友为了体现他好男人形象，主动蹲下给我系鞋带。他系过以后刚抬头起来，结果又低下头。。。。balabala。。。。我问他怎么了，结果我后边发出声音“你把我儿子训练的真好”。。。。。。

21：
我问男友:你说那种长得特别不好看的姑娘们和男友OOXX的时候，男的是什么感觉。
男友说:那你问我呀。
艹。

22：
在公园里热吻的，大多不是夫妻； 在领导前表功的,大多不是精英；在 饭局中穿梭的，大多不是主角；经 常拿身份证出来亮的，大多是没有 身份的人。大把大把支付 现金的， 大多不是有钱人。经常在微博上发 泄不满的，在现实生活中大多是性 格温顺的良民。。。。

23：
送 小侄女上社区幼儿园，由于都住在同一社区，家长大多都认识，此为背景~~~~~隔壁哥哥不在家~~~~~幼儿园门口很多家长跟小朋友们说再见，一女跟他儿 子说：让妈妈亲下。小男孩死都不让啊，于是她问：每天都让亲的，怎么今天不让了？小男孩大喊：昨天晚上我看见你把爸爸的JJ放嘴里了，脏死啦....现场 顿时安静啊，那当妈的表情呀，乐死了我了，都快憋出内伤了

24：
今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦，可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼跟，仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了.....

25：
一 哥们刑警 抓了个往手绢上撒谜药抢钱的 把物证就放到了办公室床边的柜子上，，，割了无烦恼，，，，中午哥们同事去他屋睡觉，躺床上就看见了那手绢，拿起手绢就学二人转 转几下就睡去了，一会醒来，满头大汗，头晕目眩看，看到旁边有条可爱的手绢，拿起来擦汗 ，擦完汗，看了看，面熟，又闻了下，再次昏睡过去。听说醒来已经是第二天的事了。

26：
蛋蛋后的孩子.....哥哥带你吃火锅....问9岁的侄子，长大想当什么呀？他若有所思的答到，导演。。。感觉不太妙这小子知道的太多了。问为什么呀？答：你懂的。。。

27：
中 秋节那天，老公递给我一把剪刀，让我帮他剪头发，我有点犹豫的接过剪刀说我不会呀，然后他一顿说，没事老婆，我相信你。说得我信心倍增，感觉现在去做理发 师都没有问题的那种。然后我就按照之前在理发店的映像，各种装模作样，剪了一会，他叫拿过镜子照了一下，大叫：“你把我的头发剪成了什么样了!”我一看， 可不是，跟老鼠啃似的。。。往后的日子，每次让这货出门，他都默默拿出镜子，照了一会，然后沉沉的叹了口气：“你觉得我还有脸出门吗？”出于内疚心理，一 个假期都没有让他出去，我每天出去买菜好吃好喝的供着他。刚刚，就在刚刚，这货去了离家最近的理发店理了个短发，回来还神清气爽的跟我说：“终于重新做人 了”还说了一句，“老婆，这个国庆真省呀……”我次奥，瞬间有种被算计了很久的感觉。。。。

28：
宿 舍老三号称酒神，一女生听说了一万个不服，于是约好拼酒，结果两个都喝的嗨了，把臂同行去方便，对，你没有看错，男女一同去方便。一起喝酒的哥们姐们，没 有一个提醒拦着的，都等在卫生间门口看热闹……几分钟以后，一高一低尖叫响起，整个餐馆都听到了，两个人提着裤子就跑出来了。。。。

29：
今天开视频突然发现女友不动了，也没声音了，问她半天她没反应，于是把视频关了重开，问刚什么情况，这货很淡定的来了句：我在装卡。。然后直接笑喷了，好吧，你成功的让我以为我电脑卡住了…整整两分钟呐！！！

30：
我 一哥们去外地高考 住在旅店看电视 看到某医院割包皮广告 三百元 随治随走 于是乎割啦 医生给开了七百元的药 傻了 开刀是三百 不含药钱 ，，，还有，，回去的路即使腿已经很开了 但是还是疼了一身汗。这不是gc 回旅店几天后隔壁阵阵叫牀声，，，哥们受不了了，，，伤口被挣开了，，，真正的gc来了 一个月后伤口还未痊愈 身上奇痒 于是乎忍不住洗了澡，，，哥们弱弱的说了句:我没想到人生第一次戴套套竟然是用来防水。。

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xixi...

  第一条我也不知道