苏联笑话第三堆

tong-tong · 发表于 2008-12-23 04:59:27

马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”
         “我只想说一句话！”
         最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：
         “全世界的无产者，请原谅我！”

         苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
         一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。
         这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
         那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。

         幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:
         我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党...
         园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...
         检查团来了,小孩朗诵道:
         我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党...
         园长低声提醒:三个,不是两个...
         小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...

         访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
         为什么苏联工人不罢工？
         勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
         从明天开始，你们将会缩减工资！（掌声）
         将要提高工时！（掌声）
         每十个人就要吊死一个！（掌声。有人问：“是自己准备绳子还是由工会提供？”）

         幼儿园的阿姨对孩子们说：
         在苏联 , 每个人都吃得饱饱的 , 还能有漂亮的衣服 ; 在苏联 , 人们生活在漂亮的住宅里 ; 在苏联 , 所有的孩子都有许多玩具
……
         我要 ! 我要 ! 我要去苏联！

         你经常读报纸吗？
         当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？

         “当社会主义终极阶段，也就是共产主义实现后，还会有偷窃行为吗？”
         “不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦”

         “我们社会主义经济的固有特征是什么？”
         “临时性的短缺现象”

         “下次选举的结果会是怎样的？”
         “没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”

         “苏联和英国的神话传说有什么不同？”
         “英国神话的开头通常是：‘曾经有个时候。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’”

         “如国我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
         “立即跑到西伯利亚以避免被踩死”

         “共产主义实现时警察还存在吗？”
         “当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”

         “假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
         “立即去阻止这种反苏宣传”

         “如果我们突然有了工作欲望怎么办？”
         “在沙发上休息一会，你会平静下来的”

         “为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
         “因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”

         “为什么我国政府不急着登月？”
         “如果宇航员拒绝回来怎么办？”

         “第三次世界大战会发生吗？”
         “不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整”

         “为什么巡警总是三人一队？”
         “这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子"

         按原苏联的惯例，凡是出国考察团都必须配一个书记。某考察团出国到某企业考察某项技术，到达后由翻译向外国人介绍考察团成员。总工，工程师，技术员挨个介绍。等介绍到书记时，因资本主义国家没有书记，所以对方奇怪地问书记是个什么的。翻译翻翻白眼说：书记就是做思想工作的。对方说：哦，就是调解员。翻译说：不是不是，这个思想工作，是世界观方面的思想工作。对方说：明白了明白了，就是我们这儿的神甫。翻译赶忙摇头说：不是不是不是神甫。他做思想工作，是要告诉我们资本主义制度一定要灭亡，社会主义一定要战胜资本主义。对方恍然大悟：哦，原来是骗子呀。

         赫鲁晓夫作报告说：通过我们党的努力，共产主义已经出现在地平线上了……

         老工人不知道什么是地平线，回去问儿子。儿子说：地平线就是能看得到，但却永远走不到的一条线。

         一个童年好友来列昂尼德同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸，就问他为什么。

         列昂尼德同志说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。

         他的童年好友问：哪三个问题呀？

         列昂尼德同志：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题，建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了N多次，可还是有人酗酒。十月革命都这么多年了，可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办！

         朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧！

         列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。

         一个月后列昂尼德同志回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫就先到街上了解情况。

         在饭店里发现这样的招贴：本人有两居室公寓一套欲免费赠送，有意者请打电话XXXXXXX。可是好象根本没人在意，列昂尼德同志开始高兴了~~~嘿嘿~~这家伙还真有两下子。

         于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。列昂尼德同志兴奋异常，哇~~厉害啊~~这也办到了

         最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。列昂尼德同志发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志简直HI了~~~~心想我这个老朋友简直太不简单了~~一定要重用才好。

         回到克里姆林宫，列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉列昂尼德同志：这很简单啊~~~住房问题是这么解决的~~~我取消了出国的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80％的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂

         一次会后，为了调解气氛，约瑟夫同志开玩笑问：怎样能把大象装进冰箱里呢？

         贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患

         一天，在莫斯科的一个公墓里，有两个人在交谈着……
         “你今天怎么愁眉苦脸的？”
         “昨天一辆班车出了车祸，车上无人幸免。”
         “哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！”
         “不，我才不是为这个难过呢！”
         “那你……”
         “那辆班车是KGB的。”
         “哦？那你还难过什么？”
         “车上有3个座位是空的。”
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
         “您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。
         “怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。
         “不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

         一位KGB官员面授打字员给另一KGB官员写封信。
         “信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”
         “尊敬的？可他是一个十足的滑头和屠夫，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

            那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

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