甜蜜夫妻的搞笑生活，很真实

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前几天我过生日，他问我想吃什么，我说我看中一款钱夹，是贵了一点，２６８元，这大概直逼他的心理防线，他想了一会说其实那个２０元的也不错，我没有吭声，到了生日那天，他给我的还真的就是那个２０元的，我这个气啊，刚想摔他脸上，他说；打开看看，我一打开　就笑了，里面有人民币５００元，哈哈，这么有创意的礼物也就他想的出来呢~~ www.ddhw.com

我LG在生活上是很糊涂的人,我怀孕时想吃果丹皮,又懒的动就让他去买,过一会他回来了说;糗大了.我问怎么了,他说到超市就忘了是啥了,想了半天,问服务员:有果皮吗

　 还有一次让他去给儿子买那种小熊饼干,他去了又忘了,最后问:有小浣熊吗?人家说:有小浣熊方便面

　　 他有一表姐从国外回来,给我带了一件风衣,可能因为我LG个子高(185cm)就以为我也不矮,其实我才160,衣服就长了点,我穿上他就说:以后你可以不用笤帚扫地了,穿着它可以走哪扫哪了

　　 他表姐还给我一睡帽,说可以保护发型,我睡觉就戴着了.第二天LG红着眼说他半夜就被我吓出一身冷汗,再没有睡好.我问为啥呀,他说;我起夜还以为我穿越了呢,身边他躺了个小老太太.

　　我LG睡觉打胡噜,我每次都得比他先睡着.有天他喝酒先睡了,我在呼噜声中怎么也睡不着.忽然想起我妈告诉我说如果我打的胡噜声高过他,他就不打了.于是我就打了几声,恩,效果不错.第二天我还没有醒就被LG推醒了,他一脸兴奋:LP,我才发现你打呼噜比我还响呢,哈哈. 我晕~~ www.ddhw.com

上大学时(我们是同班同学)LG就很糊涂,刚刚休完双休日,周一下午他就问我;今天周几了?我随口就说周五了,他就一脸的兴奋;那明天不是又休息了嘛. 我无语了

　　 LG还是准女婿的时候第一次见我老爸,买礼物费了番脑筋,最后花580元买了一剃须刀.这么贵我老爸很高兴,也很过意不去的说:来就来呗,还买这么贵的东西.LG一脸谦虚:不贵不贵,着是商场里最便宜的剃须刀了.老爸半天无语,最后说了句;你还真诚实啊

　　 某一晚ＬＧ不睡觉看一美国片，好象是说百幕大三角的事情，这家伙看的津津有味，我对外国片没有兴趣拒绝他的同看邀请．第二天还感叹；好看，真太长知识了，太好看了．我忍不住就说；那你也给我讲讲吧．ＬＧ沉吟片刻，有点不好意思的说：没看懂．我狂晕．．．

　我大儿子很得LG风范,也时常冒出惊人之语.我和LG在哈尔滨是在一个单位上班,每天都一起上下班,儿子很是羡慕,一日很郑重的告诉我他想快点长大,我很是欣慰:儿子真的长大了.就问他;你长大干什么呀?他说:和媳妇一起上班. 我真的无语了,看来真的是大了...
补:那年他才4岁 www.ddhw.com

　　 儿子上幼儿圆时有阵子回家总提小雪的名字,说她是他班最漂亮的女生,我问怎么漂亮,他憋了半天说:小雪天天给他果冻吃.汗... 再问他那他班最漂亮的男生是谁,这下他骄傲的用大拇指指着自己:是我呗

　　 儿子小的时候我教他怎样分清男和女,教了半天,感觉他明白了就问:妈妈是男生还是女生?他回答:女生.再问:奶奶是男生还是女生?他很快回答:奶奶是老太太. ....也对啊

上大学是LG还只有152斤现在186斤,超能吃,俗称我们家的泔水桶(打扫剩饭的),啥都怕白瞎了.有一天我买了两袋包子,有20个呢,我洗衣服,他玩电脑,等我洗完了也饿了,就让他给我热两个吃,他很不好意思一脸惭愧的说;LP,就剩两个包子皮了,要不你对付对付? 我气晕啊,猪啊,吃了18个包子还带俩包子馅儿...

　 刚结婚时我和LG没有生活经验,毕业就领证了.有些蔬菜都分不清楚.一天我们在家吃火锅,我让LG到楼下市场买点生菜,他买回来的却是油菜,不过当时我可不知道是油菜,我批评LG:叫你买生菜,你看你买菠菜干啥啊.... www.ddhw.com

也是刚结婚不久,我们俩逛市场,看见卖毛豆的就想买点煮,问怎么卖啊?卖毛豆的是一老大爷,说一块钱两斤.我想得讲讲价啊,就说:你卖的贵了,两块钱三斤怎么样?那老大爷也没听出来,还说:我这质量多好,一块钱就两斤.这时我LG说了句:要不再便宜点,一块五二斤得了.旁边有个人终于听不下去了,说;被你们干败了,人家卖的是5毛一斤.我和LG最后连毛豆都没有好意思买..

我大儿子很小的时候我总是拿一喝空的易拉罐在晚上给他接尿,接完就往床头柜随手一放,结果有一天早上我看见我LG拿起来就喝,我也没有提醒他,谁让他总气我打击我呢.但见他喝了一大口,突然就一皱眉:哎呀LP,这啤酒馊了,快倒了吧,罐别仍,给儿子接尿...我窃笑不已

一次陪LG出席个场合,好象是他公司的年会,我很精心的化了点妆,出门时LG盯着我的脸,很吃惊地问:LP ,你掉面缸里了吗

我一直认为LG对冷热没有什么感觉,今年南京很冷,偏不巧我家空调又不致热了,冷的我们娘仨一天都捂在被子里,室温还不到14度,LG下班回来一进门就说:这屋里开着空调就是热乎啊.我都气死了,拿枕头就撇过去,去死... www.ddhw.com

还有刚10月份时,大街上还有穿半袖的呢,LG就哭着喊着冻死了,要穿毛裤,说是给我捧场,因为那毛裤是我织的.没有办法找给他,晚上回来我问他:感觉怎样?他一本正经回答:根本不当事儿,明天把羽绒服给我找出来. 我当时就晕倒

　 LG很能捉弄我.某天我打扫房间发现花盆里有一精心包好的红包,一阵狂喜,是不是前晚唠的浪漫话题让LG舍得出把血了,颤抖着手拿起来,上面有字:玩具戒指.难道是戒指吗?深吸口气告诉自己;不要激动,可能是地摊货,打开, 老天,该死的,竟然是他剪下来的指甲.....恶心到晚上
　　我要报复....
　　做了他爱吃的排骨,笑眯眯的看他啃了好多,看他吃饱喝足心满意足地剔牙我告诉他:所有的排骨我都用嘴唆了一遍先,哈哈 哈哈

有一次去幼儿园接儿子,我就顾着怀里的小的了,我那亲爱的儿子就把书包给背倒了,结果里面的东西就一点一点地掉了,那天我记得路上也有人的,还就真没有人提醒,到家才发现我儿子就背一空书包.我儿子自己还说呢:我说怎么就越走越轻呢?
LG回来知道了,到想得开:要不怎么说是我儿子呢?你看,都会给自己减负了.
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记得是生下小女儿后,应该是有八个月了,因为我妈妈和婆婆都还在上班,只能我自己带,有一天我要洗个澡就把女儿放在洗衣机里边,让她把着边站着,这样不会摔倒.谁知道等我匆匆洗完出来一看,到是没有摔倒,但是却给我拉了一洗衣机......我哭啊,收拾了好久好久,一看LG也快下班了,本来想烙韭菜盒子的, 也没有那心思了,等LG一进门我就开始哭,女儿也哭,LG也不知道怎么回事啊:这咋这样欢迎我呢还来了个女声二重哭,太隆重了吧. 我这个委屈啊:嫁给你我就知道生孩子了,你看人家过的多小资,回家LG做饭,自己就在躺椅上看时尚,你看我过着啥日子,整天里就知道干活,我可是再也不伺候了. LG说好吧,LP 你也看看时尚杂志,我来做饭.说着就进了厨房,就听他喊:LP,你就瞧好吧,我给你做个巨无霸. 我也不哭了,抱着孩子就来到厨房,看他怎么做.面板上是我早就拌好的馅和和好的面.但见LG洗了手,擀面丈一顿上下翻飞就把整个面团擀成了一张超大的皮子,然后就把整盆馅扣到那大皮子上面,就在我目瞪口呆之际,就听得啪的一声LG就把它一折,敏捷地走了半圈就把那大韭菜盒子捏好了然后找了一个最大的平底锅,打火倒油就开烙,整个过程就几分钟....可想而知那巨无霸出锅后我们都不知道怎样下口,最后是切成小块儿,
　这才发现根本就没有熟透..... www.ddhw.com

儿子有时候很是乖巧:妈妈,我帮你干点活吧. 我说好啊,帮妈妈哄妹妹睡觉吧.儿子就去拍他妹妹:妹妹听话,赶快觉觉,你看妈妈都被你累死了,快闭眼觉觉. 哄了半天他妹妹也不给面子,还在说着没有人听懂的话,儿子就一转身:妈妈,我可是尽力了,你看妹妹那个样是不
　　是失眠呀..我去哄爸爸睡觉吧,你就不要操心他了.

有一日,LG本来说好了要一起出去吃晚饭,谁知道晚饭放我鸽子也就罢了,居然到半夜还没有回来,说是有应酬.我这个气啊:好,算你狠,等你回家我非不让你睡觉.看看谁狠.
　　大约两点了 LG回来了,我冲上去刚要发飑,就听LG理直气壮地说; 你说我这回来的还早吗? 我是完全没有想到他回这样的说,我竟然还傻呼呼地就接着回答:是不早了. LG接着就说:那好,既然不早了,就马上睡觉.说完就换鞋进屋了,我在门口呆了半响,你说我咋就这样笨呢 www.ddhw.com

我过生日,就央求LG:LG, 我们去吃西餐吧?我都会用刀子叉子了.LG很认真地想了想说:好吧,一年也就一个生日,行了,你LG就勒勒裤腰带,带你去吃老牌的正宗西餐. 我高兴极了:那得等我换上那个最贵的裙子先. LG则说:去肯德基还是穿的随便点吧. 什么,有没有搞错,使个大劲就拿肯德基糊弄我啊. 还正宗,还老牌,不过也没有错的确是西餐

那天在网上乱逛,看到了有关更年期的文章,就想替我老妈留意一下,因为最近我老爸悄悄向我诉苦:老姑娘啊,我都有想净身出户了啊.妈更年期了啊.
谁知道这一看倒吓我一身汗啊,怎么我也有很多类似的表现症状呢,LG下班我就告诉了他,还问他:你说我多年轻啊,怎么会更年期了呢?LG很同情地看着我:LP ,你才知道啊?其实你早就到更年期了,怕你接受不了这事实,我才没告诉你.
　　气的我不想再理他....

LG,我的毕业证和学位证在哪儿啊?
　　我怎么知道啊?
　　不是你说我记性不好,你替我放起来的吗?
　　那你难道忘了我说过的话了吗?
　　 啥话啊?
　　让你LG放东西就是藏东西.
　　 啊,那不是说你自己也找不着了吗? www.ddhw.com

鸡蛋我喜欢煮着吃,LG则喜欢吃卧鸡蛋,儿子喜欢吃蒸的鸡蛋羹.那天我就做了这三样,自我感觉很不错,火候刚刚好,喜滋滋地让LG给我打个分,LG先吃了口卧鸡蛋,说:这个很象我. 我说:怎么呢?LG回答:嫩着呗.
　又尝了口蛋羹,说:这就象你了. 我还傻呼呼地问为什么.LG得意地回答:老了呗.
真是很恨自己啊,知道他狗嘴里吐不出象牙,还这么不长记性啊~~

因为我不上班,家里还有固定电话,所以我的手机基本是个摆设,那天LG说;LP ,帮你查下话费,查好后眉头紧锁:LP,你这月话费怎么回事儿,你猜有多少?我很紧张,我也没有打啥电话啊,看来有消费陷阱,我犹豫地说:有30吗? LG严肃地说:两毛 我倒,还带这样笑话人啊 www.ddhw.com

　说个我儿子的吧.上中班时吵着要学国画,没有办法,学吧,学费也不贵,但是没有想到学习的家伙什很是昂贵,买宣纸专用的笔墨,好家伙,整个一文房四宝.学了两个月,幼儿园开画展,我和LG都去了,看我儿子画的吧,我看了半天悄悄对LG说;儿子画的好象是猪八戒,肥头大耳,还举着那个耙子.LG摇摇头; LG,错了.是沙僧,你看他分明是举着铲子,而且你注意细节,他脖子上有串珠子呢. 于是问儿子,儿子很响亮地回答:是妈妈在炒菜. 我倒,LG很欣慰,恩,儿子学的是野兽派.我气的要掐他,他改口:是抽象派行了吧 这爷俩,我气啊

去年买车了,LG很是兴奋:LP,买车最大的好处是啥呀?我说了很多，LG都说我没有说到点子上.他说:以后我们去你婆婆家呢能带去很多东西了,去我老丈人家呢能带回来很多东西啊. 你说他可真会往自己家划拉啊

最初我爸妈很是不喜欢LG,总感觉我在他面前是个受气包,第一次见面还好,以后就不大好,老妈脸色很严肃.我就说你就少去几回吧,多尴尬啊.LG说:其实我是去看你家的三张国画.我想了半天我家没有什么国画啊.LG说:是没有,但是我一去马上 啪哒 就挂上三张国画. 我终于懂了,他是说我爸妈一看见他就把脸拉长了,可是怎么是三张?我可是始终微笑啊.LG说:还有你家那条大狗,一见我也是撂脸子. (我家养了一牧羊犬)

生完老二我一度胖到120斤,尤其是出现了双下巴颏.小猪公主体质不大好,很是辛劳,LG也指望不上(的确工作太忙),揽镜自望自我感觉应该瘦了几斤.就问LG:你看我是不是找回来点从前的影子了?他瞥我一眼:恩,你可以毁成从前的俩影子.气啊,不甘心有问:那起码我的下巴颏瘦了吧?他又瞥一眼:你问哪个下巴啊,两个呢 www.ddhw.com

这个是LG最糗的一次了,刚才打了个电话先,征求一下他的意见能否曝光,他以为我肯定是先斩后奏了,咬牙道:算你狠有次去游泳,先说一下LG就会搂狗刨,不过速度还不慢,我总说他:比狗刨的还象,哈哈不过那次出糗和狗刨倒没有啥关系.那天LG带的泳裤的带子串出来了, 没有办法系了,很松,还不舍得再买条,说是浪费,试了试自己的内裤(平脚的)还挺紧, MS泳裤,花纹都挺象,就穿出来了,我告诉他小心点,他还很潇洒的做了个扩胸运动:NO Problem.　然后一个猛子扎进去，聪明的你们猜出来了吧？哈哈，ＬＧ内裤完全从身上脱落了，　　我亲眼看见就漂在水上，ＬＧ的表情啊．．．现在想起来还想笑，幸亏人还没有很多．．．

儿子不喜欢他妹妹,问我:妈妈,妹妹怎么总哭啊,也没有打针,我也没有打她.我说:妹妹不会说话,她哭就是说话.儿子一脸同情:那她上学了可咋办啊. 他是不是以为他妹妹永远都是不会说话啊~~~~ www.ddhw.com

我问儿子:为啥不喜欢妹妹啊.他很嫉妒地回答:你总是抱着她啊
我说那怎么办呢?她还不会走啊.儿子不屑地说:卖了得了
还别说 ,我还真怕了,现在的小孩还真的很暴力啊

　　
前几天LG的同事(东北老乡)来我家串门儿,看着比LG岁数大,不过还没有结婚.走后我问LG:你俩谁大啊? LG很色地反问:你问的是哪个部位啊?$#@$#@除了上拳头不知道说啥了

把小猪公主扔在一堆玩具中,继续发某日和LG生气(忘了啥事情了),不想理他,也不知道他在阳台干什么,就对儿子说:儿子,去阳台看看那个鬼在干啥呢?儿子很快回来了:
　　妈妈,那个鬼在抽烟呢

那次和LG生气气了一天,我一整天都没有和他说话,他说了那么多笑话我也是冷笑而已.到了吃晚饭的时候,LG问儿子:儿子,你说这个和咱爷俩一起都吃了好几顿饭了还不说话的人是谁啊?你认识吗?儿子说:认识,是XX(我的大名)
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曾经有段时间儿子不知道怎么搞的学会了撒谎,终于我和LG忍无可忍了,LG磨拳檫掌地看着我:LP, 下决心吧,动手吧.我微微点一点头:不揍是不行了,那就揍.儿子就在边上,还没动手呢就杀小猪一样干嚎起来,我这当妈的也不是后妈,受得了吗.就向LG求情:原谅这一回吧,下回如有再犯就决不饶了,两回一起打.LG两眼一蹬:那他要是再不撒谎了咋办?那不是再也打不着了吗?
　我晕,你是后爸啊

我长得很是普通,当然LG也没有英俊哪去.他却总是打击我. 有阵子
　　刚换工作(原来做销售,现在做设计)压力大,回家还要继续做方案,要是遇见困难进行不下去了,就搬过我的脸看,我也不知道他啥意思,还脸红地心跳了,然后LG说:这点问题和你的脸比起来实在不算什么，这张脸我都对付看了１０年了，还怕啥呀．
　　真是狗嘴里吐不出象牙啊　　

　 儿子上幼儿圆时有阵子回家总提小雪的名字,说她是他班最漂亮的女生,我问怎么漂亮,他憋了半天说:小雪天天给他果冻吃.汗... 再问他那他班最漂亮的男生是谁,这下他骄傲的用大拇指指着自己:是我呗
　　我儿子的一个。有一天我问他：你们班上哪个女孩最漂亮？他说：王志远（男孩）。还有---我~~~~

昨天在LG回来之前我补了个妆先,还抹了一点一直很少用的眼影.感觉还不错.LG进门我迎上去,还眨了眨眼睛.LG的表情很惊艳:LP, 你不但是掉面缸里了,怎么还让人揍了个乌眼青啊
真是打击人啊 www.ddhw.com

那是儿子还很小,会说话了.LG拿着我的BRA问儿子:这是啥啊
　　儿子很快回答:妈妈的背心
　　LG还不满意这样的回答:不是,再猜
　　可怜的儿子憋了半天: 奶兜子

儿子小时候超胖(现在瘦了),我就不让他吃奶油蛋糕 喝可乐.我也基本上不买.有次我婆婆来看我们,我们逛超市,儿子在卖蛋糕的地方悄悄咽了口吐沫,他奶奶就问:大孙子,是不是想吃?儿子乖巧地回答:奶奶,咱不吃蛋糕,咱家有馒头.
　　他奶奶哪受得了这呀,当场就买了好多,儿子可牛了,又故计重施:奶奶,咱不喝可乐,咱家有酱油(估计他看是一个颜色吧)
　　得逞了,买了若干瓶

记得前一段时间,CGX的事件很火,我当然也想看看传说中的照片有多大胆,但是我很是笨,也找不到所谓无码的,就问LG有没有.LG看着我:LP,你还与时俱进啊.
　　 我说:我是成年人,可以浏览少儿不宜的. LG想了想说:干脆看我吧,我就是一黄片. 说完就宽衣解带:还是在线直播呢.
　　$#@$#@#@ 无语了,有这样的JP老公 www.ddhw.com

今天我对LG说:周六了,你得帮我干点活啊. 然后布置了一大堆的活,LG猛地从床上坐起来:这么多活啊,那周六是礼拜几啊?到没到呢?

趁LP在给我老姑娘洗澡,穿着LP偷我的马甲上来看看这个被她吹嘘说很火暴的帖子, 这个肥婆,还真是不给LG我面子.
　　
　　...好,我也说一个:有天领她出席个公司年会,也没有啥重要人物,就是有几个老外,她就不行了,激动地几乎要昏了,我就使劲拽着她,我怕啊,我就怕我一个拉不住她就扑到洋鬼子身上啊.介绍她认识几个同事:这是王部长.你说面对一中国人她又激动了,也是王部长长得帅呆了点,张口就问:王部长,您贵姓啊? 真是给我丢人啊

有一次去麦当劳,LG 问我吃啥．我随口就说：别来复杂的了，就吃新奥尔良烤翅吧．ＬＧ说：ＬＰ，敢情你是来砸场子的啊．
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刚结婚时候我的脾气有时候也很猛,不像现在被LG儿子女儿修理得很少张牙舞爪. 曾经和LG(为了啥都忘了)大吵之后展开了肉搏战,LG抓着我的手,我就打不着他,腿短又踢不到他,气的我就吐他一口,这下他火了,一把就把我抓起来摔到床上,那时候床垫子硬的很,疼得我
跳起来就把他的脸挠了三道,好几天还有痕迹.碰巧我妈来给我们送饺子,LG就把他的脸给老丈母娘看,狠狠告了我一状.老妈是老师,最擅长批评人,当着LG的面把我好顿批,好象还自我批评了一下.看见我蔫头耷拉脑的,LG满意地出去了.这时老妈马上压低声音问:你为啥挠他啊?
我就简单地添油加醋地说了一遍,就见我亲爱的老妈冲我一挥拳头:挠的好.

刚有儿子的时候经常和LG争论儿子长的象谁,其实儿子像我的地方多(越大越明显),我就说:你看 我是双眼皮,儿子也是,哪象你的那小眼吧唧的. LG很是不屑:眼睛能代表啥呀?最关键的部位还不是像我吗?
　我彻底被打败..... www.ddhw.com

刚才LG在看儿子的图画本,说实话我是没有勇气看儿子的野兽派画法了. 儿子今天也回来了,就听LG说:儿子,有进步啊.我看你画的这个爸爸在唱歌就不错.就是麦克风不大象. 儿子探头看了一眼:爸爸,不是啊.我画的是 小黑熊啃苞米 . 我在一边笑死了,LG叹了口气:不管怎样,儿子
还是进步了.我问何以见得, LG说:你看,以前他是把人画成野兽,现在是把野兽画成人了.多和谐啊

儿子除了在幼儿园学过国画,还哭着喊着要学小提琴,没有办法,学呗.可怜天下父母心啊..............................买把琴就花了好几大百,LG这个心疼啊:儿子,可得好好学啊, 千万别拉出个野兽派大调啊. 我说对儿子得有信心.其实我也不看好儿子,儿子在我看来没有啥音乐细胞,五音倒是挺全,就是没有一个准的.学了一个月,也不见他回来练习,那时候我就怀小公主了,也没有顾得上问问.后来一天儿子通知我和LG:明天我要演节目 拉小提琴.我俩很
是高兴,就让他给我俩预演一遍,儿子很给面子,架势十足地摆好姿势(国标的POSE),还为自己报了个幕....结果毫无准备地就猛听得刺耳的一声,真是没有听到这么难听的噪音,我和LG都被雷到了,就这样吱嘎吱嘎 地听了几分钟的拉锯声,儿子把琴潇洒地从肩膀上拿下来:拉
完了,谢谢. 老半天,LG长叹一声:真是九死一生啊,LP,你还活着吧?赶快给老师打电话.我说:就别找老师了,怨老师有啥用啊.LG垂头丧气的说:我哪有面子怨老师啊?我是给儿子请假明天就不要让他去搞音乐谋杀了吧.
　　我同意........

再次穿LP的马甲上来曝料(她已经被我喝令去做饭了,真是三天不打 上房接瓦,就我这纯爷们的暴脾气):我抱着别人未来的老婆帮着顶帖
　　别人未来的老婆是我的老闺女,哈哈 不要想歪了啊

LG很认真地看着我的耳朵:LP, 我发现你的耳朵怎么越来越小了啊? 我还跑到镜子前面仔细看了看:不会吧.LG就窃笑,我明白了: 你不是说我的脑袋越来越大了吧? LG大笑道:你终于聪明了.

LG 特宝贝他的头发,总也不舍得剪, 问他干吗留那么长.他说:我是艺术青年.有时候一早起来他的头发压的乱七八糟,就会说:我简直就是一愤青啊.我苦口婆心告诉他:头发长了会吃你的营养的. 这下LG很慌张地问:那是不是我的头发里已经吃进不少营养了啊? 我说:是啊,快剪了吧
　　LG说:那我就更不能剪了,那么多营养不就白瞎了吗? www.ddhw.com

我算不上什么追星族,不过挺喜欢印小天,感觉他很干净,很阳光.LG很是不屑一顾.一天我正在厨房忙呢,就听LG直着喉咙喊:LP,LP, 你快来.我还以为出啥事了,赶紧跑过来,就见LG指着电视说:赶快看吧,你的偶像. 我一看,分明是陆毅.还有一天,LG给我讲他公司的事情,电视上出现了吴彦祖,我就被吸引地多看了几眼,LG不高兴了:想必这就是你每天都念叨的印小天吧.

有一天我抱着女儿去保健站打针,儿子和LG在家值班.我给他们爷俩布置了工作,就是把碗洗了. 等我回家先就进了厨房,还不错,看来是干完了. 我问LG:是谁洗的碗啊?那边儿子抢先回答:妈妈,是我是我.LG则拉长个脸不出声,我又问:那是谁放橱柜里的?LG没好气地说：还是你儿子. 我很奇怪:那你还这个态度啊,看来你是啥也没干啊,就让儿子干了,好意思吗? ＬＧ大声说：谁说我啥也没干，那些盘子碗的碎碴子都是我收拾的．我容易吗，，，感情儿子放洗好的碗时全摔地上了啊，看来ＬＧ是辛苦了，偷笑中．

去年父亲节我对LG说:儿子还小,还没有有赚钱,我替他给你买支花吧.你喜欢什么花啊? LG沉吟片刻,说:我最喜欢 有钱花 . 晕倒 www.ddhw.com

LG 有次出差去南宁,好象是从郑州上的飞机,结果飞到湖南附近时就出了问题,当时机长说是油不够了,得在长沙的黄花机场迫降.迫降是啥概念LG还是懂一点的, 知道情况是很危险了,他当时脑海里的第一个念头就是:坏了,没有买保险啊.然后他就暗暗发誓:他娘的,要是这次还能活着,我一定得买保险了(其实才20 元). LG一般不买保险,我认为他是不舍得花钱,因为公司不给报这20元,LG不承认说我是小人之心,他说是对中国的民航有信心.哼,鬼才信啊.
　还好迫降成功,但是LG也是受惊不小,后来他回家跟我讲了他的这次遭遇,最后说:LP,我最感谢你了.我问为啥呀. 他说:飞机迫降时我一直闭着眼睛想我第一次亲你的时候. 我听了简直幸福死了,一头就扑到LG怀里,LG忙说: 先别激动啊,听我说完.知道为啥我一直想吗? 我说:还不是你爱我吗? LG说:千万不要自我感觉太好,那是因为第一次亲你的时候是我最大胆的时候. 我这个气啊,真是死鸭子嘴硬

LG上大学也算个文艺骨干分子,街舞就跳的不错的.可是自从毕业结婚后就很少跳了,有一天晚上我说啥也要让他跳上一段,找找年轻时的影子,加之活跃活跃气氛,LG则轻蔑地说:你当我是啥人啊?我告诉你本人是卖身不卖义

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