笑到你哭。这一辈子就指望这些笑话了(转载)

共军

　　大象正在森林里准备抽大麻啊！突然过来一只兔子。
　　 兔子说：大象啊大象生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧。
　　
　　 大象想：兔子说的有道理，于是扔了手里的大麻和兔子奔跑了起来！
　　
　　 他们跑着跑着，看见老虎准备吸食古柯碱（也是一种毒品）
　　
　　 于是兔子又说：老虎啊老虎生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧。
　　
　　 大象，老虎跟着兔子在森林里跑了起来他们跑着跑着，看见狮子正准备注射吗啡。
　　
　　 于是兔子又说：狮子啊狮子生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧
　　
　　 狮子想了想放下手里的毒品，走到了兔子面前。二话没说给了兔子几拳，打的兔子眼冒金星，倒在了地上。狮子又拿起毒品可是注射。
　　
　　 大象和老虎就纳闷啊！！！问狮子，人家兔子是为你好啊，你可以不听兔子的话。可是你干吗打人家兔子啊。
　　
　　 狮子轻蔑的一笑说：你们俩个傻B 这王八蛋每次吃完摇头丸都带着我在森林里跟傻子一样瞎跑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

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　> 一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷
　　>挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。”大爷说:“我就做个汤，
　　>不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一
　　>斤二两，三块钱。”
　　>
　　> 我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的
　　>。实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不
　　>在意，伸手就往外掏钱。
　　>
　　> 摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没
　　>有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛
　　>钱，扭头就走……
　　

 

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丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
　　
　　　　丈夫知趣的去逗猫玩。
　　
　　　　妻子吼道："你跟那一头猪在一起干吗？"
　　
　　　　丈夫惊奇的说："这是猫，不是猪。"
　　
　　　　妻子又一口接过："我跟猫说话，要你插什么嘴？"

 

 

 

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　　一位在专科的统计学老师....与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课，老
　　师：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛
　　排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被....
　　
　　同学：-_-
　　
　　老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我决对不允许有人在打扰那些正
　　在睡觉的同学。
　　
　　同学：O_O
　　
　　期中考时，大家都忙著各自作答，终於铃声响起...教授开始收卷，其中一个学生神情
　　慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写著“10元1分“!
　　
　　学生很得意的对老师比手势“ok“，老师也对学生比了“ok“...到了下一次上课老师终於
　　发考卷了，这学生心想:这次考试一定是100分的啦，没想到
　　（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）
　　...
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　　...
　　
　　老师给了他一张“59分的考卷“和“410元“......www.ddhw.com

 

 

 

 

 

 

 

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周末下午，同公司的女职员们正在咖啡厅里闲聊， 突然话 题转到那位刻薄小气的老板上。你一言、我一语的数落了老板一阵，最后决议要对老板来点报复，并约定下周同时间、同地点各自报告成果。
　　　　一周后，四位女职员围在桌边，报告恶作剧事 项。
　　　　A 小姐说：「星期二跟星期四，老板的汽车轮胎被泄气是我干的！」大家一阵欢 呼
　　　　B 小姐说：「星期三老板的咖啡里被我放了泻药，让他拉了两天肚子！」大家又 是一阵欢呼！
　　　　C 小姐说：「星期五，我把一桶水放在厕所上的储水槽，连上拉绳，当他上完厕所要冲水时，一拉绳子，结果变成落汤鸡..哈！哈！哈！现在想起来，还觉得好笑。」
　　　　大家的欢呼响彻云霄！
　　　　D小姐说：「星期一早上班时，我就偷偷把老板藏在抽屉里的一打保险套，全部用针戳破 ......让他养孩子养到疯掉！」
　　　　D小姐话还没说完，A B C三人 不约而同惊呼一声，然后全部昏倒！

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SOS---O----

笑话太牛了。www.ddhw.com

共军

两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人哪。”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。” 　　 加拿大：美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。 　　 德国：一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张并皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。” 　　 澳大利亚：一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信箱里，这个老传教士前一天刚去世。 　　 悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

共军

14岁小男孩进宾馆叫小姐之后 　　 　　　　小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“ 　　　　　　　　服务员说:“对不起,经理不在.“ 　　　　　　　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“ 　　　　　　　　服务员立刻找来了经理. 　　　　　　　　“给俺找个小姐.“小孩说. 　　　　　　　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说. 　　　　　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“ 　　　　　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. 　　　　　　　　“给俺找个带病的.“小孩说. 　　　　　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.“ 　　　　　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“ 　　　　　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. 　　　　　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧? 　　　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“ 　　　　　　　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“ 　　　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说. 　　　　　　　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧? 　　　　　 　　　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ 　　　　　　　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“ 　　　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ 　　　　　　　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“ 　　　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ 　　　　　　　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“ 　　　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ 　　　　　　 　　　　　　　　小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!”         > 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 　　> > 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 　　> > 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 　　> > 李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”  www.ddhw.com > 师范学院的学生说：我是“师院”的 　　> > 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 　　> > 职业学院的学生说：我是“职院”的 　　> > 技术学院的学生说：你们聊，我有事先走了！   > > 小兔说：“我是兔娘养的！” 　　> > 小猪说：“我是猪娘养的！” 　　> > 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 　　> > 小狗说：“你们聊，我有事先走了！”  小兔说：“我妈妈叫我小兔兔” 　　> > 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪” 　　> > 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗” 　　> > 小鸡说：“你们聊，我有事先走了！”  www.ddhw.com 一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 　　　　　　　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 　　　　　　　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 　　　　　　　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 　　　　　　　　牛顿：“你看我脚下是什么？” 　　　　　　　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 　　　　　　　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”