偷情的千姿百态

tong-tong · 发表于 2008-10-23 08:54:53

1.

最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。
“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。
老公进来一眼就看了，很惊讶：这是什么？给我解释一下。
女人很镇静：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“塑像”说：
“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

2
最勇敢的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！(

3
最尴尬的偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

英雄人物是怎样尿床的？[爆笑]

三国人物

1.关羽一次夜间敌军来袭,关羽从床上爬起,骑马出去应战,力斩敌军将领华雄回来后,见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手,此尿尚温！”(从此关羽的脸被羞红了。)

2.曹* 用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死,道：“宁让我负天下人,勿让天下人负我！”

3.诸葛亮早上见周瑜站在他床前看,大惊失色,忙走过去,用扇子一顿狂扇,然后眼珠一转,微微笑道：“周将军,此乃一张作战草图而已,长江以北为曹*,长江以南为孙权。”

4.刘备起床后,发现尿床了,恰好众将都在床边,忙拽过床单捂住脸大哭道：“众将军日夜*劳,备心不忍呀！”边哭边把床单拧干。

水浒人物

1.菜园子张青对孙二娘说：“老婆,你把我床单弄哪儿去了？”孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了,我把它往酒坛子里拧一拧！”

2.及时雨宋江当着众人的面,急忙把尿过的床单披到身上,放声傻笑,让别人认为自己是疯子。

3.行者武松武二郎做人光明磊落,直接把床单贴到墙上,写上“尿炕者,打虎武松也！”

4.花和尚鲁智深午睡时尿炕了,为顾全自己的面子,对众人说：“这可不是我的鸟尿的,是这棵柳树上的鸟尿的！”说完倒拔垂杨柳。

金庸人物

1.东方不败任我行拿着一张床单,虎视眈眈地看着东方不败,问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了,我真不争气呀！”一气之下,挥剑去之。

2.欧阳克早上发现被窝里凉冰冰的,知道自己尿炕了,见欧阳峰正在床边等其练功,不好意思出被窝,耗了半个钟头心生一计,大叫：“叔叔,看我这招蛤蟆功是否标准！”说着翻身起床,四肢着地,把被子压在身下。

3.段誉半夜尿炕像喷泉似的,萧峰被惊醒,道：“三弟,你在做甚？”段誉忙解释：“大哥,没事儿,我在练六脉神剑呢！”

4.丁春秋起床时发现一群弟子站在床前,举着他夜里尿过的床单,敲锣打鼓地喊：“星宿老仙,法力无边,尿炕水平,如日中天！”

5.灭绝师太先对周芷若说：“你给我发誓,不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌,否则,将来生出来孩子男的世代为奴,女的世代为*！”然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。

圣斗士人物

1.处女座沙加起床时用鼻子嗅了嗅被窝,大惊失色,见一辉、紫龙、瞬等人已经闯进宫,急忙使出看家绝活“六道轮回”,先把几位的五官功能给废了。

2.水瓶座卡妙异常冷静,暗暗使用“绝对零度”,把棉被上的尿给冻上了。然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。

3.蛇夫座莎尔拉 “糟糕,床单被星矢看见了”,一记“雷电蛇爪”把床单挠得稀烂,然后扑到星矢怀里,哭道：“我们女圣斗士的床单要是被男人看见,要么就杀了他,要么就爱上他！”

4.白羊座穆先生原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边即可万事大吉,可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。

5.天龙座紫龙羞愧难当,低声道：“老师,对不起,我又没控制住。”童虎叹了口气：“唉,紫龙,还是不会活学活用啊,你能让庐山大瀑布倒流,为啥不能让尿倒流呢！”

一个男同事的经典比喻！老婆是…[爆笑]

今天上班到中午时，大家都是又累又饿，原本喧闹的办公室也进入了十分安静的状态。此时小某突然语出惊人：馒头是俺爹，饭是俺的娘，兄弟姐妹是盘菜，老婆就是辣椒酱！
偶十分不解，于是不耻下问：何故称老婆为辣椒酱捏？
小某再次语出惊人：这都不明白啊，不吃心里难受，吃多了就吃不消了嘛！
偶。。。。。。。。。。

画鬼最易
　

　　有个人给齐王画画。齐王问他:“什么最难画？”
　　这人说:“狗与马。”
　　齐王又问:“画什么东西最容易。”
　　这人回答说： “画鬼。”
　　齐王说:“为什么？”
　　画家说:“狗和马，人人熟悉，天天看见、所以稍有一点不像人们都能看出来；而鬼是无形的东西，谁也没见过，所以画起来就容易了。”

如果耳朵都没了。。[爆笑]

上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”

“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。

“如果右耳也缺了呢？”老师又问。

“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”

“哦！会这样吗？”

“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

清华我常去的
　
　　暑假，同屋的MM来了北京，那位老兄主动提出去清华转转，并对MM说：“清华我常去。”
　　二人在校园里游览了一上午，感觉甚好。
　　中午，该吃午饭了，那位老兄说：“去清华的食堂吧，有个万人食堂面积巨大，外校的也能用临时饭卡，我常去。”
　　过了十分钟，没有找到万人食堂。
　　MM提出找个人问路，那位老兄说：“不用，万人食堂我常去。清华大着呢！”
　　又过了十分钟，还是没找到，不得已找人问路。
　　热心的同学指路：“这里向前，左转，过5个路口，右转，然后……就是清华的万人食堂了。”
　　MM感叹：“清华真是大啊，去个食堂都这么远！”
　　指路的同学说：“清华的食堂是挺远的，你们还不如就在我们北大的食堂吃算了。”

石榴裙下有文章　

　　去年夏天，应邀担任某校成人自学考试监考员。
　　考生中有一漂亮女郎，着一袭石榴花裙，大腿雪白，令人想入非非。考试当中，女郎多次向我暗送秋波，慌乱中我只好逃避她的目光。巡视中，蓦地发觉女郎如坐针毡躁动不安，且不时低眉凝视自己的雪白大腿。我急叫女监考员对靓女实施近距离全方位监视。
　　原来女郎竟将考试答案藏于石榴裙下，且无所顾忌地偷窥。火速将“险情”汇报考场办公室，办公室下令先警告，如警告无效力争抓活的。女郎对警告置若罔闻，终被人赃俱获。
　　下午，考场主考正告全体监考员：同志们哪，人心难测，世事难料，大家务必提高警惕，前看后看，左看右看，上看下看――――有些女考生，石榴裙下有文哪……

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