[幽默笑话]高考作文，这些学生太有才了

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1．在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？ 　　2．李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。［是李清照和李煜一起唱的吧？ 　　3．倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？［拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼 　　4．看着天上阴沉沉的天……［天外有天！］ 　　5．岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。［汉时明月宋时关。］ 　　6．战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。［孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。］ 　　7．登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。［华佗再世，妙手回春！］ 　　8．中国近代史上，被国民party残杀的那一批高级干部……［国民party残杀的不是太平天国的高级干部吧？］ 　　9．考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。［惨无人道的考试！］ 　　10．就在这时，一俩［注：原文如此］“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。［“中风” 牌汽车？不是拉登驾驶的吧？］ 　　11．适食物者为俊杰，适者生存。［牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。］ 　　12．一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。［舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？］ 　　13．映入眼帘的是方格子床单，白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。［药瓶莫非是沥青做的？］ 　　14．然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。［难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒症。］ 　　15．有一天，母亲高兴的从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使（尿毒病的）儿子重见光明。［您失明了吗？去换肾吧！］ 　　16．“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰了飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。［好美的鸡蛋！］ 　　17．看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个Communistparty员的李嘉诚，他为了维护国家利益不受损失，保持一个Communistparty员的忠诚，毅然的作出 “生死抉择”。［红色资本家——李嘉诚] 　　18．而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻［注：原文如此。］于乌江。［至今思项羽，不肯过江东！］ 　　19．面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。［今天，你蒙面了吗？］ 　　20．假如你面对的是一位美女，请不要选他，因为她身后就是那可怕的野兽。［深刻！］ 　　21．要瓦解台湾还不容易，派他几十万Communistparty去，吃也要吃穷他们！［好办法！］ 　　22．让爱充溢我们的心灵，它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。［多有礼貌的孩子！］ 　　23．邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……［弗洛伊德的传人！］ 　　24．大地震来临的时候……昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，乱七八九糟。［我的头有点乱！］ 　　25．小舅子痛我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程…… ”［我没看懂，您搞清其间的关系了吗？］ 　　26．解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。［解放军官兵是包工头手下的工程队啊？］ 　　27．突然，见一辆摩擦车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。［生死时速！］ 　　28．面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。［浓缩才是精华！］ 　　29．让人伤痛欲切的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。［叫醒他！］ 　　30．“汉奸”是xx时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”——服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。［哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！］ 　　31．2060年早晨，太原九泉太空装置发射基地。［是阎罗王建立的吧！］ 　　32．我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个先例。［您到底在说什么？］ 　　33．一位病人，他的骨髓出问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。［继续抓，派pol.ice守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。］ 　　35．一个萧条的年轻人孤独的走在寒冷的大街上。〔可怜的孩子!〕 　　36．忽然，汽车停了下来，上来了三个年青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”［不知道作者坐的到底是火车还是汽车！］ 　　37．记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。［不要载赃，但丁会有意见的！］ 　　38．他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国的奠基人——高尔基。［晚上的阳光不知道晒不晒人？］ 　　39．一切都明白了，明白了，原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗？没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风侵雨蚀而变得皱纹满面？没有我们的砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗？妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗？……［孩子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！］ 　　40．中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。［高见！报告国务院，取消“计划生育”这一基本国策！］ 　　41．这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。［海草长到内河里，生态失衡了。］ 　　42．古人云：送之毫厘，收之东隅。［看不懂！］ 　　43．纵然古今，为艺术而终珍不昧的贝多芬，舍身zhadiao堡的董存瑞，为现代建设的Dengxp，为科学事业奉献的孔繁森等人的人物形象限入我的眼帘，我的心开始巨痛了。［孔繁森不是研究原子弹献身的吧？］ 　　44．在秦朝时，秦孝公运用管仲的“商鞅变化［注：原文如此］”使国富兵强。［到底谁在变法？］ 　　45．（911事件中）眼睁睁的看着白宫倒闭，是多么的神秘。［白宫倒闭，多么伟大的预言！］ 　　46．突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口 ……［我一直想不通为什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！］ 　　47．起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……[珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？］ 　　48．在某戒毒所，一位戒了毒的年青人对长官说……［这是国民party的戒毒所吧？］ 　　49．我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……［这个大伯还真有礼貌！］ 　　50．那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐嘛！你们高兴嘛！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……［如此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！］www.ddhw.com

[幽默笑话]笑话集 www.ddhw.com == 你才是大流氓呢 == 　　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 　　我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 　　众人听后，晕倒一片 　　 　　== 真正的原因 == 　　老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来." 　　学生说:"难怪我考试总也不及格." 　　 　　== 逃学的终极原因 == 　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 　　学生：“不是...是我爸受伤..” 　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 　　学生：“因为..我爸在外面有女人..” 　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 　　老师：“那你为什么没来上课？” 　　学生：“因为我睡过头了..” 　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 　　学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..” 　　老师（喷血中....） 　　 　　= 委屈 == 　　父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？ 　　儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。 　　 　　 　　== 美女的思路 == 　　年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。 　　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 　　彼得：“一只都不剩。” 　　女教师：“为什么？” 　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 　　彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。” 　　 　　== 刚好…… == 　　大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 　　一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。 　　 　　 　　== 男生比较少的好处 == 　　我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。 　　前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！” 　　 　　== 老鼠的寿命 == 　　老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？” 　　彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。” 　　 　　== 下流胚子 == 　　初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 　　 　　== 小学二年级的请假条 == 　　亲爱的王老师: 　　你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数. 　　王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了 医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 　　对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你. 　　王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的. 　　如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子. 王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了 ，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。 　　 　　== 看看什么叫菜鸟 == 　　菜鸟：请你做我的师父吧！ 　　大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~ 　　菜鸟：我有个问题百思不得其解。 　　大虾：请讲。 　　菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！ 　　大虾：对天发誓，绝对不会。 　　菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？ 　　大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……） 　　菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么 　　她就笑我老土？ 　　大虾：你应该立即去申请一个…… 　　菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！ 　　大虾：我晕…… 　　菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。 　　大虾：对啊，没有错。 　　菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。 　　大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del啊。 　　菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。 　　大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。 　　菜鸟：同时按……这可有点难…… 　　大虾：你试试，慢慢就会习惯的。 　　菜鸟：我试了好几次，还是不行。 　　大虾：不会吧？很简单的啊。 　　菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？ 　　大虾：……汗 　　 　　== 交警的愿望 == 　　一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。” www.ddhw.com 　　== 冤枉钱 == 　　吝啬鬼的儿子对爸爸说：”爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇．” 　　”干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了” 　　 　　== “三十年后的我” == 　　班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............” 　　 　　== 激情表白 == 　　阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 　　朋友问：「那她反应如何？？？？」 　　阿明：「很激动。」 　　朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」 　　阿明：「然后她就报警了。」 　　原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 　　写上：「我注意你已经很久了………。」 　　 　　== 算你狠 == 　　某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。 　　 　　== 恶心的报告 == 　　某天，校长在学校广播里作报告：“ 　　我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴...” 　　后来，被我们班的某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴...” 　　 　　== 去男生寝室的N种死法 == 　　刚到楼底，就有男生吹口哨——臭美死！ 　　进楼没人管？——纳闷死！ 　　迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生——吓死！ 　　低头看见一口痰——恶心死！ 　　路过水房，瞥见光屁股男生打肥皂——兴奋死！ 　　好容易摸到寝室前，房门大开却没人——郁闷死！ 　　进还不进？——踌躇死！ 　　来来往往人很多，像看动物一样看来看去——尴尬死！ 　　这时，男生叼著香烟、穿著拖鞋、攥著赢钱从隔壁回来，帅哥形象荡然无存——后悔死！ 　　男生惊问∶为何不提前打招呼？哼！ 　　没良心的男生，明知故问——恨死！ 　　男生赶忙让进屋，女生故意推托，其实——高兴死！ 　　一进门，看见一盆发酵的袜子——熏死！ 　　男生赶忙让女生坐床边，男生居然不叠被子——骂死！ 　　男生笨手笨脚地收拾，女生看了——可爱死！ 　　回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾——嫉妒死！ 　　隔壁男生都来看热闹——羞死！ 　　男生一夫当关，往外轰人——勇敢死！ 　　男生关上门，他想干嘛？——紧张死！ 　　男生转身从柜子底翻出咖啡来——感动死！ 　　男生拿起水瓶，对不起！没水——晕死！ 　　男生没话说，一个劲地挠头——笨死！ 　　借故起身假意说要走，男生却说∶“我送你！”——绝望死！ 　　走到楼下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心里美死！ == 颠倒 == 　　老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情. 　　小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢. 　　老师很奇怪地问道:怎么回事? 　　小张三说道:那是我爸做的! 　　又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事? 　　小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了. 　　 　　== 最变态的愚人节笑话 == 　　上课中…… 　　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举…… 　　终于，老师发现他了。 　　“这位同学，你有什么问题么？” 　　男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。” 　　老师当然说可以拉，人之常情。 　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。 　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！” 　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声…… 　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。 　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。 　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着…… 　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒…… 　　半数同学立马晕倒…… 　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净…… 　　刚才没有晕的同学现在也全晕了…… 　　PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）…… 　　全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱…… 　　 　　== 最低要求 == 　　在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉， 　　我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求。”

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