✎_【爆笑来袭】爆笑笑话，句句让你喷饭。。。

水韵华都

甲：以后我找女朋友就找一个学校的。
乙：为什么？
甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。
乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？
甲：那不还得花个卡钱么？www.ddhw.com

　　小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说：“人模狗样。”www.ddhw.com

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　　不同版本的考场记实www.ddhw.com

1.古诗版：
一夫当关（监考老师），万夫莫开——唐.李白《蜀道难》
满卷试题浅方好，人人得中天亦奇——宋.苏轼《饮湖上初晴后雨》
余霞散成绮，考场静如练——(南朝)齐.谢眺《晚登三山还望京邑
寒窗苦读看不见，默默答题静无声——唐朝.刘长卿《别严士元》www.ddhw.com

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　　2.最炫民族风版：
著名的大学是我的爱，长长的卷子慢慢发下来，出什么样的题目是最呀最奇怪，什么样的题型才是最开怀！天天的复习烦恼冒上来，火辣辣的期盼好似一片海，搏得高分是我们的期待……www.ddhw.com

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　　3.信天游版：
我低头，把题做，追逐少年的梦想，考场茫茫满人坐，不见我的同年，我抬头，向天花，搜寻做过的题型，时间悠悠尽情地流，什么都还没做，爸妈关心过我的事，舅舅问过我的分，小叔查过我的卷，时间一到铃就响，一遍又一遍，考卷留下我的梦，铃声吓掉我的魂……

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　　4.金庸版：
尽管试卷题目稀奇古怪，监考老师面目可憎，而仍有诸多高手前来比试，只见笔尖在卷子，唰、唰、唰……答题手法精练老道，出奇不异，闻所未闻，笔锋所指，答案尽现。尽管是怪题、偏题，但在智者面前，全部土崩瓦解……www.ddhw.com

每次客户一旦重复说：“好了没有啊?”“什么效率？”“什么情况？”“能不能快点啊？”“说话啊？”“怎么这么久啊？”一直弹窗和视频，我只说一句，立马安静了。
我说：“你是想让我陪你聊天，还是处理事情？”@昆虫行人www.ddhw.com

经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。

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同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用，一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”www.ddhw.com

结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”www.ddhw.com

阿Q家的笼物狗死了心里很难受，自己不忍心扔掉，于是找来邻居阿P帮着拿出去埋掉，阿P抱着死狗一边往外走一边说：这一个抱着不方便，要是两个挑着可省事多了。
这话让阿Q的老婆听到了，她找到阿P的老婆说：你看你家阿p多不会说话，人家死了一个就很难过了，他还说要死两个……
阿P的老婆说：就是啊，我们家阿P太不会说话了，等你家以后再有这事可不能找他了！www.ddhw.com

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丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。
妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。
妻子问：又怎么了？
丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。

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老张是个健忘的人，常常几分钟前发生的事，他就不记得了。
这天他刚出门，碰到邻居老王。老王跟他打招呼：老张啊，吃过了吗？
老张：吃过了。
老王：你老婆给你做什么好吃的？
老张：你妈贵姓？
老王：老张，我是问你吃的什么？
老张：你妈贵姓？
老王：你问这个做什么？我妈姓杨。
老张：噢，我想起来了，我吃的是羊肉炖蘑菇。
老王：。。。。。。www.ddhw.com

一天，一醉汉酒后驾车，被测速的交警拦住，交警上前大声嚷道：“不想活了你知道你刚才开了多少迈吗”
醉汉晕晕忽忽的说：“你嚷什么 我当 ... 当然知道 六... 六十度，对不”www.ddhw.com

我们这个地方一个习俗，就是孩子满周岁那天，在他周围白许多东西，让他抓抓看，预示他的未来。www.ddhw.com

有一个姓周的家庭，希望自己的孩子今后在演艺界发展，在孩子一周岁那天，在孩子的周围放着周杰伦，周润发，周笔畅，周华健等周氏明星，还有些水果，玩具等。
时辰到了，把孩子放到中间，孩子东爬西抓，拿着一个香蕉，剥开就开吃。全家人大失所望。爸爸的灵机一动：他长大是老板。大伙不理解。
爸爸说：周扒皮。爆笑笑话www.ddhw.com

公安机关接到举报：某处有人携带大量白粉。
公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。
嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。
公安机关就将这人给放了。
但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。www.ddhw.com

老王是炼钢厂的老职工，技术精湛，业绩突出，是厂里的劳模。
退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。
但他的儿子总是在操作上出差错，常遭领导的批评。
老王知道后很是生气，于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》，狠狠地摔在儿子面前：再不多钻研业务，你让我的老脸望哪儿搁啊！www.ddhw.com

蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？

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我始终不明白红豆与相思有什么关系，邻居一女有孕在身，尽管家里很穷，妻子还是把家里仅有的几个鸡蛋和几斤红豆给了她。我长期吃不到红豆，渐渐地，我发现红豆与相思还真有关系。www.ddhw.com

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生活总感觉不上道，除了烦恼就剩怎么赚钞票，日子像白饭加开水平平淡淡。富裕的人一天也是三餐，贫穷的一天也是三餐，不差！被问最想干的工作是什么？“左掌生死权，右持聚宝盆。每天开怀一笑！”www.ddhw.com

一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。www.ddhw.com

但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上，老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！”www.ddhw.com

高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂；上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。www.ddhw.com

小强上小学时捡到了一分钱，他交给了老师，老师说他是好孩子。
他上初中时捡到了一角钱，交给了警察叔叔，警察叔叔说他是好学生。
他上高中时捡到了一元钱，交给了妈妈，妈妈说他真懂事。
他上大学量捡到了十元钱，他放进了捐款箱。
找工作时他捡到了一百元钱，他左顾右盼，最后放进了自己的口袋。www.ddhw.com

以为自己很有谈吐，其实就是会吐痰而已。
以为自己很有人气，其实就是会气人而已。
以为自己了不起，其实就是起不了。
以为自己可以出人投地，其实就是低头处处忍。
以为自己是个名人，其实就是一个人名。
以为自己年轻，其实早就离青年很远了。
以为自己学历高，其实还是敌不过人的三高。
以为自己独一无二，其实就是只是最后一个字。

 

 

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