跟女友在公园约会

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1、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？” 女友迅速说道：“没意见，我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？” 女友舔了舔嘴唇说：“红烧的！”

2、一哥们晚上做梦上排牙全都掉光了，于是第二天去找大师算命，大师给他占了一卦，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这预示着什么？”大师幽幽地说道：“那预示着你下面那排牙会全掉光....”

3、 上课时，老师问：“诗仙是谁？”学生答：“李白。”“那么诗圣是谁？”“杜甫。”“诗鬼呢？”“李贺。”这时小明问老师：“那你知道诗王是谁么？”老师顿 时语塞。小明嘿嘿一笑：“嘿嘿，这你就不知道了吧！让我来告诉你，诗王是谢逊，金毛狮王谢逊！”全班同学瞬间石化...

4、熊对能说：哥们都穷成 这样啦，四个熊掌居然全卖了！ 兵对丘说：兄弟，踩地雷了吧，两腿都被炸没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了！ 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！ 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：挺好的一对夫妻何必闹离婚呢？

5、有个老头带着狗出国旅行，结果狗死了。老头准备把狗带回国厚葬。 结果临下飞机时，机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果老头回到家后打开箱子，发现狗活了，就被吓死了……

6、 我：“听说你最近找了个对象？”朋友说：“唉！别提了！分手了。” 我：“怎么分手了呢？”朋友：“我听说情侣之间喜欢称呼对方傻瓜，笨蛋之类的，据说这样可以增进两人的感情。于是我也向他们学习，鼓起勇气对女友说了一句 ‘SB‘，然后她就跟我分手了。”我：“......”

7、楼主：懒羊羊为什么头上顶着一坨屎？ 回复：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？ 楼主：因为冰淇淋我吃得比较少！ 回复：哦，我明白了！原来你吃屎吃的比较多...

8、下午在公共游泳池里游泳，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。只听旁边小姑娘哇地一声哭了：“呜呜~~！妈妈快跑，水开了！一会儿咱们该被煮熟了！”所有人瞬间笑翻...

9、 记得初中上学那会，中午午休的时候和哥们在厕所偷摸吸烟。我抽完了以后，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下。突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问 到：“你俩干嘛呢？” 我惊慌了转头看像我的哥们。他的表现我至今难忘，只见他从鼻子里冒出了好多烟，说到：我在生气...

10、今天去银行取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，我感到很好笑：插卡还能插坏？老子又不是超人...于是小心翼翼的将卡插进去，然后卡被吞了……卧槽！这不是坑爹吗？“插”字后面加个逗号会死啊！

11、 甲乙俩二货吃饭，桌上放着一碗芥末，甲以为是甜的是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他坚强的紧闭嘴巴没说一句话。乙好奇的问怎么了， 甲说：“想我爹了，20年前的今天他上吊了。”乙安慰了他，然后也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪如雨下。甲佯装地问：“你怎么也哭了？”乙说：“你爹 死的好惨啊！”

12、丈夫很喜欢打麻将。一次他从妻子那里要来100块钱去打麻将，几个小时以后丈夫回到家中。妻子开玩笑的问：“那钞票生孩子了吗？”丈夫一脸沉痛状：“生了，还是双胞胎。”说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：“可惜难产了，它们的母亲不幸去世了...”

13、唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。” 悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。” 唐僧：“他想要表达什么？” 悟空：“卧槽！”

14、一头狮子和一只黑熊分别在两棵树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是对黑熊说了一句饱含沧桑的至理名言——狮屎胜于熊便！

15、有一四岁的小男孩，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大滴。小男孩感到很奇怪，于是就问她：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，只见小男孩上去就给了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”

16、小明告诉妈妈：“昨天客人来家里，哥哥在客人要坐的椅子上放了个图钉被我看到了。” 妈妈问道：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我怕客人被扎到，于是就在一旁站着，等客人要坐下的时候，我好心地将椅子从他后面拿走了...”

17、中午休息时，几个单位里的同事侃大山。 一同事说：“我一年内换了两个丈母娘。” 其它几个很佩服的说：“还是你厉害！” 这同事不好意思的挠挠头说：“哪里，主要是我老丈人厉害啊！”

18、病人：最近我总是失眠，怎么办？ 医生拿出各种颜色的药丸：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到学友；绿色梦到润发。 病人：如果我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣……

19、课堂上全班都在睡觉，老师想讲个笑话活跃一下气氛，于是就问 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？” 只见后排的小明瞬间站起来答：“因为这怪兽是回民。”

20、 一人爬墙出校，被校长抓到了， 校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校， 校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装， 校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学， 校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说，动感地带，我的地盘我做主！

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  乳鸽才对