每天笑一笑可以延长寿命5秒

tong-tong

医学院毕业生去医院应聘的注意咯
医学院毕业生去医院应聘。
院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”
毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样题，
乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”
院长：“欢迎你来我院工作！”

 

本人物理老师一枚，下课肚子疼，上厕所拉shi，厕所门栓损坏，为了避免和学生碰面尴尬，于是双手拉着把手，一边拉shi～此为背景～～～～拉得正嗨 突然门被大力拉开，重心不稳，被tm带出去有没有，你能想象我撅着pp往回爬的场景吗，次奥，谁家的熊孩子。还tm让我咋上课！

 

在午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！
突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？?
死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

 

今天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一 吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱 弱的来一句因为.............猴哥 五百年都没有 刷牙了！！！！！木有刷牙！！

 

某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟TM没吃过肉似的！

 

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

 

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢
后面来了一大叔，估计大叔挺着急
说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说
咦，你能看见我啊？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说大叔！对不起，我错了！

大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。
一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。
这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑，
那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。
GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？！

 

本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？”
本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊！！”电话那头瞬间沉默了……

 

高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：“老板娘，一块钱爽一下。”站在老板娘旁边的老板，脸都绿了……

 

晚上没电，我出去检查电表是否跳闸.把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了， 跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人 的~~~

 

其实宿舍早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

 

同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道：“你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。”

 

同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么狗屎运。
另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”
我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，
边哭边说：“我爷爷还没死。”还...没...死...没...死...

 

朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。
请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，
边哭还边嚎:“尼玛？终于放假了！三天大假啊！三天啊！”
我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！

 

lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了**肌瘤，来我们医院做**切除的手术，在**全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝……”

 

早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
先泡上一桶康帅傅方便面，抽了一支中萃香烟，解闷。
早餐后，穿上报喜乌的外套，含着一块大白免奶糖，下楼！
到中国石油加油，开发票时才知道人家是“中围石油”。
走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……
哈，还有丑粮液呢！
生活多么美好呀，真逗！

 

大家都知道春运的时候火车有多拥挤。
看到一牛人捧着一桶泡面，一边小跑一边叫：“注意开水啊，注意开水啊”！
大伙急忙躲闪，此牛人很顺利的就穿过了车厢，不禁感叹：这招高啊！
过了几分钟，此牛人又从另一头捧着一桶泡面回来了，还是一边小跑一边大叫：
“这回真有开水啊！这回真有开水”！

 

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，她吃的是狗屎”

 

朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...

 

学回家，同学的爸爸顺路车我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：是xxx的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上……在我手上……

 

真事情，，高中时宿舍住五楼，有一次一个同学在阳台上晾完衣服就想把桶里那些水直接倒在宿舍后的草地上，于是边倒边大声喊：下面人别伸头出来哦！，，，，，，，割个78，，，，gc来了，，，当水落到二楼时，一个好奇的脑袋伸了出来，正好全部接住了洗衣水！

 

在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种
他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”
然后我就看他去了尿不湿区

 

今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，
我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......

 

看西游降魔里段小姐对玄奘说：人家闭上眼睛就是让你亲人家嘛！
于是我也矫情的冲老公闭上眼睛，半天没反应，睁开眼一看
发现这厮竟然在努力想把臭脚往我鼻子上凑……尼玛！

 

那天乘车，偶遇一同学，想要戏弄他一下，
于是在他身后悄悄的摸他口袋，这时有个人看见了，咳嗽了两声，　我还冲那个人笑了笑，朋友没有发现，我又继续了！
然后就被人打了一顿，几个人都看不清！
就听见说，给你脸你不要！非要逮住你才放手啊！再后来就从派出所刚出来！
所以玩笑不能开过了！

 

www.ddhw.com

 

xixi...

  玩笑不能开过了