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1 近日,在青岛火车站买票。我后面站一个女的,我买完了她买,她要买某班动车,结果售票小姑娘说那班车没票了,你可以做当天的高铁。 那个女的就问“什么是高铁啊?我没坐过高铁啊。” 售票的就跟她说也是动车,快。 那个女的就问,安全吗? 售票员小姑娘面带怒色,不语。 那个女的就问,安全吗? 售票员小姑娘面色铁青,实在受不了了,就说,你问我这个问题让我实在不好回答你呀。 给我们旁边几个人笑死了。那个女的还一脸迷茫的看着我们。 把我们笑的前仰后翻啊。。。。 中国高铁啊,伤不起啊,伤不起。。。
2 讲个好玩的 话说老李手机丢了,犹豫买什么手机好 我说,买山寨的吧,便宜实惠功能还多 老李不屑的看了我一眼,说,龙哥的山寨机你注意过没有,前面一个三星的标,翻开盖里面写的是索尼爱立信 龙哥在一旁幽幽的说,盖上的标我正在蹭,马上就蹭掉了。 所有人都黑线了
3 标 题: 一件基情四射的T恤(真实的事情)--今天看见了一个哥们穿了件T恤 正面 斗大一个"基"字扑面而来,再三审视,确定哥不是看错好,击节赞叹,铁血真汉子,爽直好弯男。 在这片神奇的土地上敢于将自己取向这么公然地表达出来,这是需要怎样强大的内心和巨大的勇气呢?擦肩而过,第四次审视兄贵的T恤,背上赫然写道“基础医学院”
4 高考英语那科,我一同学来的比较晚,她进教室的时候基本上大家已经都坐好了,之后她悄悄和前面的同学说:“你会儿你写完给我看看。”但是当时教室很安静,于是,两个监考老师搬着凳,一个坐她左边一个坐她右边知道英语考完……
5 ---史上最强悍女人----- 一日见一个姊妹面容憔悴 ,我好心问“怎么啦?”她悲伤地说“我的面膜用完啦!呜呜” 我赶紧说“用完就去买。。。。。。”她坚定说“不行!"我好奇问为什么?她说“日本地震面膜涨价5毛钱太贵啦”
6 一日老公晚归,一个人呆家里害怕,就把门反锁了,老公回来拿钥匙开半天开不开门,偶听见动静跑去把门开了。 老公:门反锁了干嘛呢? 我笑嘻嘻的玩笑话:偷汉子! 老公知道是玩笑,故意左顾右盼:汉子呢? 我低着头颓丧:听见你来了,跑了! 老公问:怎么跑的? 我指着窗户:门口有你,跳窗户跑了。 老公哭丧着脸说:老婆啊,偷归偷,下次让人家从门里走,万一跳窗户除了人命,咱赔不起啊! 我囧,赔不起啊赔不起!
7 背景:超市一大堆西瓜摆在货架上卖~~~~~~~~~~~哥哥哥二哥哥哥哥哥~~~~~~~~~~看到一对年轻夫妻,老公很淡定地撕下一个大西瓜上14块钱的标签,老婆也很淡定地从旁边一个小西瓜上撕下8块钱的标签贴了上去。。。。。
8 高中,老湿讲庄子,说庄子是个灰常蛋定的人,媳妇挂了,这货一边敲盆子一边唱歌玩儿。。。。。 前排某兄讶然:“死了都要爱?”
9 一个基友微博:“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说:我饿了.妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的.”对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说: “好,我们到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”。因此越来越多的男孩选择 找个男朋友。www.ddhw.com
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