笑点有限，但是都是最新笑话

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汶川地震有一女警为婴儿喂奶被提为公安局副政委，众多女警跑到北京投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给。 组织部长说了三点：
1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？
2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了？
3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗?

昨天，我一哥们单位让他出差办事（具体城市不说了，怕引起误会），晚上一个人，那个寂寞啊，这个你懂的，然后他就在宾馆院里溜达，
转了一会有点累，就准备回房间，走到大厅时看到两个美女在登记房间，据他说两个岁数都在二十七八左右，我这哥们忒有才了，就跟着人家上了楼，
然后偷偷记下了人家的房间号，回到了自己的房间。过了一个多小时，大概11点钟，我这哥们往两位美女住的房间打电话说“女士您好，请问需要服务吗”。
没想到对方沉默了大概十秒之后说，好吧，来两个我们看看吧。我这哥们那个高兴啊，立马就上去了，进去房间美女问“怎么就你一个”，
我哥们很专业的回答，我们这里本来就三个人，一个今天请假了，一个有活了，就剩我了。两个美女说好吧。
然后，嘿咻嘿咻…………此处省略一万字…………第二天早上，人家给了他一千块钱，他回房间了。

婚后想先过二人世界，于是商量好了避孕，但是丈夫已近而立之年，家人很急迫想要孩子、完全没办法沟通。只好顶着家里的压力悄悄避孕，只说是机缘不到、天不从人愿、我们也着急、徒呼奈何啊……等等等等，还自以为得计。
甜蜜的半年过去了……
愉快的一年过去了……
开心的第二年刚刚过了一点点，
双方父母就联袂而至，那是三堂会审、煞气腾腾……
我俩又不敢说是避孕，只能做贼心虚、支支吾吾……
然后他们明白了，苦口婆心的告诉我们“不孕不育是现代社会的常见病、多发病，不要讳疾忌医嘛！”什么输卵管堵塞、什么精子活性不足、什么仔宫内膜异位、什么肾虚肾亏balabala……如数家珍的科普
最后青天大老爷们一拍板，现在、马上、立刻押送医院，全面检查，看病吃药！
我俩在爹妈的一对一防守下，苦着脸到医院，各种检查、各种化验、
拿着化验单子还没舒一口气，主任医生推了推眼镜：“先拿一部分药先吃着，下个月再来”
我们一惊：“医生啊，化验不是说我们没什么问题么？”
医生很镇定：“没什么问题，你们一年多没孩子？不明原因的不孕不育才要命。”
我俩喀拉~石化当场！高！您实在是高！CC*V裤衩大厦那么高！
临走医生还和我妈说：先吃着，必要的话还要考虑人工授精、试管婴儿。
小夫妻俩捧着两千多的药、拿着一千多的化验单欲哭无泪！
回家有时还被迫在父母的监督下吃药……
于是不敢再避孕……
于是2个月以后怀孕了……
于是邻居们都来问，哪里治好的不孕不育……
于是我爹妈乐呵呵的抄电话给人……
于是主任医生的威名远扬……
哑巴吃黄连有苦难言啊。

以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是：在门背后挂飞镖靶并经常使用。

一件高中时候的糗事。背景：周五下学，去网吧玩游戏(第一批网游：千年)，玩的兴起，决定晚上通宵。高中时家长管的比较松，又是周五，给家里打个电话说一下基本上就会允许。
那时候没手机，去电话亭给家里打电话，提起电话之后猛然发现，自己平时很少给自己家打电话，自己家电话想不太起来了！！
使劲想，想到一个熟悉的号码，赶忙打过去。电话通了，是个女的接的，料想是自己妈，赶紧说：妈，我晚上在外面玩，不回家了。
对面愣了：啊？你不是和你爸看电视呢么？
这时候意识到自己可能打错了,弱弱的问：这里不是XX家么？对面：哦，你打错了，这是YY家，不是XX家。赶紧挂了，再努力的想电话号码，又想到一个熟悉的，又赶紧打过去。
电话通了，是个男的接的，这次学乖了，不敢上来就喊爹妈
：您好，请问这里是XX家么？
：是的，我是他爸爸，XX不在家，你找他啥事？
：爸，我是XX........
：*&……%%…*%(无语中)。
：爸，我晚上想在外面玩，不回家了。
：赶紧给我回来！！！都玩傻了还他妈玩！！！

有一次开车去省城，刚上了高速路，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。哥仗着性能比他好，一路飙车。果然警察蜀黍出现了，警察通过麦克风用家乡话喊道：苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他。

怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！！！
胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！！！！

背景一：同学在医院工作，中医针灸的。
背景二：中医针刺，如果留针一般不超过30分钟，不过有的病人总觉得多留一会儿就多占一会儿的便宜。
背景三：某日，有电视台去病区采访，还有录像。
有个面瘫的老太太，以多留针为荣，采访人员进病区的时候，她正好针灸够半小时，同学欲拔针，老太不允。非要多留一会儿，正好赶上采访，记者还采访了她，各种问答和摄像。
后，老太洋洋得意：“你看我不光多留了一会儿，还被采访，要上电视了......各种炫耀啊”
同学一同事：“这一弄全国人民都知道你面瘫了，有啥好得意的......
老太无语，病房各种爆笑。

今天宿舍一女生收到诈骗短信，内容如下：妈妈，我生活费没了，你给我打点，打我同学卡上吧…卡号＊＊＊＊…当时我同学就无语了，我们还在上学啊！还没男盆友嘞，于是我同学就给他回了个“你姥爷还没给你妈打生活费呢”

有 个女同学平时非常淑女，她是负责班的钥匙，这天她起来晚了，等她冲回教室门口已经站满了人，这时有个男同学抱怨：“你怎么这么慢啊，等了你这么就。”她 说：“不好意思，睡晚了。”男同学：“睡那么久，猪啊你balabala……”不知道此女最近是不是受到了什么刺激，她说：“你有完没完啊，不就是晚了一 点吗用不着这么大意见吧，你再吵，信不信我槑槑你老爸，怀你老爸的种，逼你老爸离婚，我去当你后妈，然后天天槑槑你，让你帮我端洗脚水，放洗澡水，再告诉 你老爸你非礼我，把你赶出家门balabala……”顿时周围安静了下来，平时挺文静的一个女生啊，那男的脸色苍白，此女掩面逃跑……

本人女，大三学生，一天穿了一身连体短袖短裤感觉良好，但是忘记了上厕所是个悲剧，我偷偷躲到最后一格，把上衣全部扒掉才得以成功上厕所，我永远忘不了看见我半裸的那两个女生那惊恐的眼神。

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

在上网聊到一个灰常有气质的老师，属丰满有风韵的少妇，可离得灰常远的，是外省的，在网上经常文字ML，搞得哥整天欲火焚身，正打算找她去！结果把我拉黑了~~~

2011年山东省语文高考零分作文——《行走》女：“大哥，要不要玩玩？”
男：“多少钱？”
女：“200包夜。”
男：“150行不行？”
女：“大哥头次来，150就150吧！”
男；“行，走！”

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  俺笑点比较低