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标题: 聊天会冷场的人都是因为没有做到这几点 [打印本页]

作者: 心若幽兰 时间: 2018-1-29 16:02
标题: 聊天会冷场的人都是因为没有做到这几点
“你努力找我说话的样子，像极了发廊的Tony老师。”
如果世界上有一本专门记录尬聊的书，一定会大卖。

小时候，讲过最尴尬的一句话就是“新年快乐，大吉大利！”
见到陌生叔叔阿姨吼一声，这明摆着就是要跟人家伸手要红包啊，场面一度十分尴尬。
一我不缺这钱，二我收了这红包还要上交，这封利是跟我没有半毛钱关系却要我哈着笑脸点着头跟人家装热情，最后还被尴尬地回一句“学习进步”，所以这么多年一直没能成为学霸的我，也认清了一个道理：这是报应。
每个人的生活都需要一点小尴尬来作调剂，但是尬聊将无处不在，它会像个诅咒陪你走一辈子：
上学时：哎呀乖乖，你这次考了年级多少名呀？
“……”
见到老外时：“Excuse me,do you know……”
“……”
姐妹日常：哇，你今天穿的好漂亮哦，诶？你是不是又瘦了呀？
“……”（我也想啊。）
老同学见面：“老同学好久不见啦，你在做什么工作呀？”
“我在卖保险，我跟你说’&*%￥#……”
“……”
适婚年龄：“谈女朋友了吗？买房了吗？你工资多少呀？”
“……”
此时只能默默坐端正，回一个尴尬而不失礼貌的微笑。
其实大部分的尬聊都是无意识的，就像扔垃圾一样把话题强行抛给对方，以解自己一时之尴尬，结果变成双方一起尴尬。
01
什么样的人最容易把天聊死？
A那些聊天聊成演讲现场的人
生活中我们很怕遇见一种人，自己一个人高谈阔论，不给对方留话语空间，或者话都说不清却要求别人理解他的意思。他们越在自己的语言世界里洋洋得意，我们听得越很生气。
自我沉醉在独白式的对话之中，只会把天聊得又沉又醉。
不少人会将自己的不善言辞以“直率”之名转移，也会将自己的不善倾听以“自嗨”为转移，却不曾努力去改善自己的聊天方式。
坏习惯长期养成的结果就是：聊天的时候，既无法真实地表达自己的态度，也无法真正地理解对方的想法。

其实这种情况是可以避免的，只要稍微引导对方表达，自己少说多听，形成互动，就有可能促成相互的理解。
精神科医生马克·郭士顿分享了一种避免自己话唠的“交通灯法则”：
在谈话的前20秒钟，你面前的灯是绿的，只要你的谈话内容与对方有关，他是会喜欢你的；
接下来的20秒钟，灯是黄的，人们开始对你的谈话内容逐渐失去兴趣，认为你啰嗦；
在40秒钟的时候，灯变红了，这个时候你最好停下来。
除非你非常善于交谈，不然凡是说话超过半分钟的人，都会让对方觉得唠叨。
当我们察觉到对方没有继续谈下去的欲望时，听听对方是怎么说的吧，别自己唱独角戏。否则强迫别人听我们的废话只有两种后果：
一、他很想怼回你；
二、他很不想理你。
无论是哪种可能，都会营造出一种微妙而尴尬的气氛。
B那些时刻端著作高深状的人
“有效沟通”、“精准表达”、“一分钟讲清楚你的方案”、“降低交流成本”、“打破沟通障碍”……
这些看起来政治正确的用词高频出现在今天的知识付费时代，每时每刻都在引导我们更高效地对外表达自己的想法，但是，它也让一个人，变得越来越无聊。
直接、简单地表述有时候少了些人味，特别是离开了工作和学习环境，面对自己的亲人朋友的时候，如果还是习惯性地用射箭那样直戳要点的逻辑去聊天，话题十有八九会被聊死。

那些容易把天聊死的人就像冰块，长期以往，我们也会渐渐远离那些经常把话题送到冰点的尬聊天尊。
孟子说：“人之患在好为人师。”聊天如果太执着于“术”，而不在意“道”，懂得多反而容易变成说教。
“那部热播的电视剧你看了吗？女主的人设好温柔好善良哦~”
“你傻不傻，世上哪有这么多灰姑娘，电视剧里都是骗你们这些小孩子的，有空多读点书吧，推荐你一本书《提高智商XXX》好好研读一下。”
谁遇到这样的人不会远离三分？我们不是在课堂更不是在听老妈唠叨。带着说教的语气去聊天往往会让话题止步，说好听这是好为人师，说不好听这就是情商低。
如果下次再遇到这样把聊天跟说教混为一谈的人，当他言之有理的时候，淡定地回一个“哦”即可。
C那些不自信不敢表达态度的人
近期频繁夺得多项电影大奖的《请以你的名字呼唤我》，讲述的是24岁美国博士生奥利弗与17岁的少年艾利欧相识相爱的同性故事。
电影前半段基本在表述一种朦胧的试探，尴尬说不出口，尴尬不敢说出口，让他们流失掉很多发展话题的机会。

微信上经常能见到一些丢表情包像轰炸机一样的人，斗图永远斗不过他，一旦见面了就安静地坐在桌边的小角落不吭声，线下没有了表情包，直接影响了他的正常表达。
还有一些人，面对面聊天的时候只会傻笑，对方说什么她都回：“对，对，对”、“是啊，我也是这么想的。”
这两类人表面上是营造了和谐的讨论氛围，实际上却是潜意识的社交恐惧让他们下意识地用看似诙谐和附和的方式，去掩饰真正的尴尬和紧张。
他们倾听了很多却不知如何表达，他们怕说错话，也怕对方无法接话，既害怕自己不受欢迎，更害怕为对方带来麻烦，所以暗暗地做一个旁听者。
说话谨慎一点、有品位一点、学会倾听一点、站在别人的立场想事情、顺着别人的话讲下去，这些都没有问题，只是有没有想过，这样的聊天状态也很容易得到“噢，你这话我没法接”的反应，因为你正在逼对方唱独角戏。
害怕聊得不好，害怕三观和别人不同，都是不自信的心魔。每个人都应该有自己独立的思想，而思想也只有在碰撞之后才能产生火花。
想和对方真正交心，勇敢地表达态度，对外开放自己才是最好的聊天方式。
02
想好好聊天，就不要自己挖坑自己跳
生理需要得不到满足，人会感到痛苦；精神需要得不到满足，则会变得愚昧。不平衡的对话会让人觉得自己很蠢，不想再继续聊下去。
和不同财富的人聊天很容易尬：
有钱人：我随个份子30万。
普通人：我随个份子1000元。
和不同身材的人聊天很容易尬：
瘦子：假如生活出卖了我，不要悲伤不要心急。
胖子：假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
和不同状态的人聊天很容易尬：
恩爱狗：一房两人三餐四季。
单身狗：一个人吃饭睡觉看电影。
和不同等级的人聊天很容易尬：
上司：来，我们来谈谈理想。
下属：来，我们来谈谈钱吧。
不同频的对话之所以很尴尬，不是因为受到了冷落和遗弃，而是谈不来，不被理解。
罗永浩说：“补短板靠找人，一定不要自己去补自己不擅长的事情。”找补不是撞枪口自讨没趣，跟这些人做朋友，可以从侧面了解他们有趣的灵魂，独特的三观，幸福的秘诀，甚至减肥成功的原因。
真正同频的交流建立在互相包容、尊重、分享的认知模式下。学会从差异中引发思考，寻找一种平等的对话，而不是把自己放在无限自嘲的处境。
找到两条看似平行的线其中的交叉点，聊聊这些有着引力磁场的话题：有的是性格相投，有的是志趣相仿，有的是文化经历相近，有的是心灵相通。有了同频共振，才不至于处于被动的聊天状态。
也要尽可能避免去聊一些落差极大的话题，别给自己挖坑。除非双方的亲密度很高，那也就不存在尬聊一说了。

03
聊天的时候，把人放在心上
前段时间，“尬聊型”歌手苏立生登上《梦想的声音》舞台，连华少自己都说：“现在的人真是不好聊啊”。
华少：“准备了不短的时间了啊”
苏立生：“挺长，一年了”
华少：“最近都在忙什么呢”
苏立生：“练歌”

《梦想的声音》尬聊现场
华少以自暴自弃圆了场，但生活中并不总是有人帮忙解冻的，没有人救场，冰雪女王一不小心就会变成巴啦啦小魔仙。
张靓颖就不一样了，她一集综艺能讲十次“非常”，八次“真的”。
尽管如此，网友给出的弹幕清一色是“哇，张靓颖好会说话哦”、“张靓颖点评的很好啊”，这本质上和她语言表达上的好坏无关，重要的是她表现出了一种态度：尊重。

从客观的角度去点评挑战者，而且落点精准，顺便再从正面对歌手稍加鼓励，这正是大部分受欢迎的导师所具备的特质。
一个说话“不太难听”的导师，会用不敏感的角度去切入敏感的问题。她不会上来就劈头盖脸做一通论断，而是对歌手负责，以友善的方式给出建议，退一万步说，就算点评没有什么内涵，也不至于为歌手带来太多负面的情绪。
因为她懂得把别人放在心上，透过说话，道出对方最想了解和倾听的部分。这也是我们常常说的“同理心”，想想听你讲话的人是什么心情，他想听到什么。
才华只是为你打辅助的工具，而不是聊天的全部。
人跟人之间最好的聊天，就是把说话的人放在心上。
04
偶尔也需要一点尬聊
两个陌生人交往，通常是从客套和寒暄开始的，这个过程可能会有点尴尬，但浅层交谈至少是迈出相互熟悉的第一步。
我们往往也需要一些客套话来打开话匣子，只是在客套之后，不要忘记真心地对话，不要忘记与人聊天的初衷，这样才能产生真正的情感碰撞，也希望你以后遇见的每个人都不再是泛泛之交。
偶尔我们还会遇到一些吝惜聊天成本的人，表现出不配合的样子，他们常用的回复是“嗯”、“哦”、“这样啊”，回复也很难超过5个字，然后出现尴尬的一幕。
我们没有办法要求每个人都好好聊天，但我们可以尽量让双方处于比较健康和友好的对话氛围之中。好聊就多聊两句慢慢深交，不好聊，完全可以提早结束话题，如果对方也觉得尴尬，他反而会感谢你退后的这一步，因为你给了他一个台阶下。
还有一种情况，不可抗尬聊。快过年了，如果我们真的挡不住七大姑八大姨这种不可抗尬聊，那就把心胸打开，承认尴尬，接纳尴尬。
学会跟她们斗智斗勇斗法和周旋，拿出兵来将挡水来土掩的灵活态度去圆融，譬如说：
“小李，你怎么没带女朋友回家过年呀？”
“因为一些原因吧，阿姨，您的女儿今年怎么也没有回家过年呀？”
把问题抛回去，抛不回去就绕过去，总之没有必要因为她们的关心而感到恼怒。毕竟在这个人情社会，你迟早会认识到，你并不特别，“尬聊”并没有特别选择你，“尬聊”选择每一个人。
放肆地尬，痛快地聊，或许是我们在这个时代最好的聊天方式。

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