给对方想要的而不是你想要的你的付出才有价值 - 珍珠湾ART

有一些读者给我写信，抱怨自己在感情上如何付出，如何奉献，对方却不懂得珍惜和回报，对自己的付出视而不见，甚至认为理所当然。写这些来信的有男性也有女性。比如，有的男性会说，为了妻子和家庭，自己每天忙着工作，努力挣钱，早出晚归，有时还逼迫自己与客户喝酒应酬，妻子却看不到自己的付出，回家常常看到妻子一张怨妇脸，还经常吵架。有的女性则说，为了丈夫和家庭，自己不仅白天上班，下班之后还将家打扫得干净整洁，每天自己早起，为家人做早餐，晚上匆匆下班，为家人准备晚餐，可是丈夫不仅看不到自己对家庭的付出，还变得越来越懒惰，越来越不爱回家。为什么在情感关系中一个人的付出，换不来对方的感激，也换不来对方同等的回报，而且有的时候这个付出还让彼此的关系出了问题，变得更加疏远呢?有的人因为有过这样的情感经历而得出了一个结论：这段感情失败就是因为我付出太多了，我输就输在全心全意地付出。事实真的是如此吗?令人怀疑。

前段时间男友推荐我看一个小品——《情感快递》。它主要讲一对夫妻感情出现危机，两个人分居，一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚，两人通过热心的快递员进行传话，修复了彼此的关系。这对夫妻矛盾的焦点在哪里呢?妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，弄得他不得安宁。这跟大多数夫妻矛盾没什么两样。故事中，女人委屈又愤怒地让快递小哥发一份MTV格式的快递给丈夫：“咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过，我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住，能不能!”

丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因，他们给予对方的东西，不仅不是对方想要的，甚至还让对方深恶痛绝。快递小哥为了修复他们的关系，讲了一个老掉牙的故事：“有这么一对老夫妻，在一块生活了六十年，老两口特别爱吃鱼，老头给老太太夹了一辈子鱼尾，老太太给老头夹了一辈子鱼头。有一天呢，他俩就约定好，说这回谁也不给谁夹，自己吃自己的，鱼做好了。老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里，而老太太则夹了鱼头。两人是边吃边笑，其实老太太一直爱吃鱼头，但却吃了一辈子鱼尾巴，而老头爱吃鱼尾巴，但却吃了一辈子鱼头。就这样两人生活了六十年，忍让了六十年，这是什么啊，这是爱!两人都把自己最爱的东西让给对方。哥，姐这不像你俩一样，我姐爱吃枣，我哥爱吃梨……”在快递员讲这一段话时，配上了非常煽情的背景音乐，许多观众看到这里都感动流泪了，小品以这对夫妻重归于好，相互依偎着，妻子吃着丈夫爱吃的梨，丈夫吃着妻子爱吃的枣而结束。

为什么我要花这么多文字描述这个小品呢?不是我对这个小品有多欣赏，恰恰相反，我是想要批评这个小品传递了一种关于爱的错误观念，而很多人正在用这样错误的观念经营着亲密关系。这个小品让我看到人们是如何定义“爱”的，并且这个关于“爱”的定义是如何破坏了原本美好的关系。妻子爱吃鱼头，却因为伴侣吃了一辈子的鱼尾，丈夫爱吃鱼尾，但却因为伴侣吃了一辈子鱼头。厌恶吃梨的妻子因为丈夫吃了十年的梨，不喜欢吃枣的丈夫因为妻子吃了十年的枣。这哪里叫“爱”，这简直就是人间悲剧，而且是自己制造的悲剧啊!如果这叫“爱”，我只能说这是愚蠢的爱!

家庭治疗大师，国际著名的心理治疗师萨提亚讲过一个菠菜的案例。一对夫妻来与她做咨询，他们对婚姻感到不满意20年了。在咨询过程中，萨提亚要求他们坦承地说出怨恨对方的事时，这位丈夫情感大爆发，大哭起来，“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜!”妻子听了之后震惊不已，回答说，“我憎恨菠菜，但是我以为你喜欢，我只是想让你高兴。”萨提亚问丈夫：既然你憎恨菠菜，为什么没有对此做出任何评论而继续吃菠菜呢?丈夫说，他不想伤害妻子的感情。无论故事里的内容换成鱼、梨，还是菠菜，其实本质都是一样的，即我们对伴侣的付出并不是他真正想要的。

我自己在婚恋咨询中也遇到这样的夫妻。他们爱着自己的伴侣，但是两个人却没有好关系，好婚姻，也没有本应该拥有的幸福。非常具有代表性的夫妻就像文章开头提到的那些写信来抱怨自己付出没有回报的男人和女人。丈夫拼命工作，努力挣钱，每天应酬到很晚才回家，以为每个月给妻子几万块让她买买买就是爱她，让她快乐幸福。可是他的妻子其实并不是那么看重物质的人，她需要的是丈夫的关注和陪伴，丈夫能陪着自己一起吃晚饭，一起散步，她就会感觉很快乐。结果，丈夫回家常常看到妻子怨声载道，就觉得很生气，两个人为此经常发生口角。妻子努力做家务，每天都辛苦做做做，将家里收拾得一层不染，她以为自己付出了很多。但是丈夫需要的并不是干净的地板，整洁的鞋架，而是妻子和自己一起看一部电影，听一听音乐，两个人一起聊聊天。丈夫下班回到家，不换鞋子，弄脏了地板，妻子就跟在屁股后面清洁，一边打扫一边唠叨丈夫，两个人为此经常争吵。

类似的故事还有很多：男人喜欢与女人一起玩乐，女人却以为玩乐太浪费钱，以为自己为男人省钱就是爱；女人喜欢男人给自己制造一点浪漫，说一些甜言蜜语，送一些鲜花，男人却以为浪漫都是没用虚假的东西，每次送礼物都只会送家用电器；男人想要和谐的性生活，女人却为了洗干净床单而不过性生活；女人想要关注和陪伴，男人却为了挣钱而忽略了女人……他们都以为自己是付出最多的人，殊不知他们的付出仅仅是自己的以为而已，而对方却完全感受不到。如果你的付出并不是对方真正想要的，那再多的付出也不会增添你们之间的爱意，也许还会让对方更加远离你。你可以想象一下，如果你憎恨菠菜，你的伴侣却天天为你做菠菜，你是什么感受?或者你不喜欢吃梨，你的伴侣天天买了几公斤梨让你吃，你又是何种感受?

我的朋友毛路写过一篇文章叫《你以为输在全心付出，其实输在你以为》，她在文章的结尾处写道，爱情技巧“并不是要你伪装成另一个人去取悦别人，很多时候，只不过是让你不要把香蕉给一个想要苹果的人而已。”在恋爱初期，我也曾犯下“把香蕉给一个想要苹果的人”这样的错误。我以为爱男朋友就是每天为他做饭，将马桶刷洗得干干净净，但是做这么多家务，我自己会觉得很累，然后心情很差，如果男朋友看不到我的付出，我会更加不开心，于是男朋友也跟着不开心。后来，他告诉我，他想要的是和我在一起愉快地做一件事情，比如一起跑步，一起玩游戏，我心情好，才是他最需要的。他说，“如果做饭让你不开心，你就不要做了，我希望我们一起出去开心地吃饭，而不是你不开心地做饭给我吃。” “为对方做饭，将马桶刷洗得干干净净”并不是男友的需要，只是我自己的需要，我希望有人用这样的方式爱我。我妈妈就是用这样的方式爱家人的，我也学着用这样的方式爱我的妈妈，很小就帮她分担家务，虽然这么做我并不开心，但是我一直都在这么做。其实，我太执着于用自己的方式爱男友了。那些觉得自己付出很多却得不到回报的男女，还有那个小品中的夫妻都是同我一样的人，我们爱人的方式僵化、单一而刻板，太执着于用自己的方式爱另一半，而非对方需要的爱的方式，结果自己累得半死，很辛苦不说，对方也感受不到你的爱，你的付出。这样的付出就是没有付出到点子上，再多的付出也都是零。

“爱”并不是像小品中说得那样，一个人把自己最爱的东西让给对方，而是给对方他真正最爱的东西。让爱吃鱼头的人吃鱼头，爱吃鱼尾的人吃鱼尾，两个人在一起开心地享受这一条鱼，没有所谓的忍让，也没有所谓的牺牲和奉献，只有相互尊重彼此的差异，相互给予对方真正需要的东西，两个人能在一起自由快乐的做自己才是爱。我们每一个人都是不同的，每一个人在情感中的需要也都是不同的。别执着于用自己的方式去爱另一半，而是要学会给对方他想要的爱，而不是你自己想要的，这样的付出才真正有意义有价值。

在亲密关系中，表达自己的需要是对关系负责的表现，同时，学会倾听对方的需要也是至关重要的。如果你觉得自己在亲密关系中付出了很多，却没有收获好的关系，幸福的生活，你需要问问自己以下几个问题：对方真正需要的是什么?我知道吗?如果我不知道，是否有去问一句：你需要什么?对方是否已经告诉了我TA的需要，而我却还执着于用自己的方式在付出?我的付出是对方想要的，还是我自己想要的?我需要的是什么?我是否有把自己的需要坦诚地告诉伴侣?我是否在亲密关系中隐藏了自己真实的需要，不去向对方表达，然后责怪TA不满足我?如果对方的需要，与我的需要不一致，我是要对方和我一样，还是尊重我们彼此的差异，各自不同，但各自尊重?