寝室有个男生的女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。。。。。
我爸出差香港，给我妈带了好多纪念品，我什么都没有。
我在那愤愤地嫌弃老爸偏心，结果我爸淡淡地说：“你妈这辈子都是我的，你迟早是别人的！”
我在想我是不是亲生的……
听说世界末日快到了，我打电话给工商银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”
那妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
刚刚很久没联系的前任加我QQ说要给我说个事，支支吾吾半天没说出个所以然。
我对他还有感情所以小鹿乱撞，心想他难道要跟我复合？
我说：“你到底要跟我说什么啊！”
他幽幽地问我：“还打不打英雄联盟？”
一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”
有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉！我小纸条夹在试卷里面交上去了！众人皆倒。
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流”
一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。我艹！这个中！
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