1.
上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风挂走了！我一看汗颜了，接着点了下评论。有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求,还是你胯的不挽留！看完我已经跪下了！跪了...
2.
一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
3.
和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子 往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！” 老公也愤怒的回到：“你个文盲！ 屎是用来喝的么！屎是用来吃的！”
4.
今天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪下来，说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了，我去。。。
5.
今天早上起床，三岁的儿子看着我脖子上的红印用手摸了两下，没有擦掉。问我：妈妈！你脖子上是谁给你抓的呀？都红红的了？我说是我不听爸爸的话，爸爸抓的！他跑过去照着他爸爸就是两巴掌……！老公，对不起，要不你给解释解释吧！
6.
中午和隔壁宿舍胖仔一起吃饭。这货吃了一碗兰州拉面，三个大包子，两个蛋挞，一个汉堡和一份鸡柳。。完了擦了擦额角的汗，说：天太热了，吃饭都没胃口。。
7.
同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。” 嗯？难道……
8.
和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，他有五个孩子。他们结婚后，有了三个孩子。一天，她匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。” “怎么了？”他说。 “唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
9.
朋友问我一问题:老婆生气了怎么办？我说只要摁倒嘿咻一下就好了！过了一段时间，路上碰见了，丫愁眉苦脸的！我说怎么，教你的办法不管用！？他说管用倒是管用，但我老婆现在动不动就生气，我这身体实在是吃不消啊……
10.
一天，去朋友家做客。夫妻俩忙着在厨房做菜。 儿子一个人在玩电脑。朋友夫妻俩正忙着， 他儿子哭着对他说：“爸爸，电脑坏了。” 朋友怒着说：“刚买的电脑，你怎么把他弄坏了？” 儿子说到：“我也不知道刚看着动画片，不小心碰了下键盘，出来一个不穿衣服的阿姨！”
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