男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。
我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。
我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……
姥姥72岁，很会过日子，低碳模范，和舅妈以及孙子同住（这是背景）。去姥姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找纸，在电视旁边找到一盒明显“自制”的纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨了，遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来的吗？当时我就有一种不祥的预感。老妈接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪费，每次进去，纸篓就满了，你姥姥就都捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都这么攒起来了……
一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！”
为什么我不明白呢？谁给解释下什么叫超友谊关系啊！
和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁，电梯中三秒内鸦雀无声。那女孩本来要到十六楼，可她又按了九楼，电梯停了，女孩立刻走了出去。可恶的是我那同事也出去了，糗的我啊想找个缝隙钻进去，当然这不是GC，、、、、、、那女孩站在电梯外大口的呼吸着，悠悠的说到：这那叫屁啊，勾点芡就成屎了!
一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”
心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”
“那好啊，你为什么没娶她呢?”
“我看了她第二眼。”
儿子：“爸爸，小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的？”
“你比他高级多啦！你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的！”
在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，
我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，
大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，
妹子用手机在拍，iPhone手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！
妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！
妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，
然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！
演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，忘了掀开
（大家一起来！）你是我的…”。
观众：“小呀小苹果！”。宥嘉，卒
一同事烟瘾特别大，刚递给他一支烟，他就连忙叼在嘴上说：“火火火火火。”
我一愣，唱道：“你是我的小呀小苹果。”
朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……
朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。
陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我：......
大姨正在教育27岁还没有男票的表姐：你还不抓紧，年纪越大越难找对象，
不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。哈哈哈，憋到内伤。
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