1、妇产科医生开业第一天。
医生的妻子问他：“今天如何?”
医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
2.阿呆：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”
结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
3.老头新婚。
结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指。
女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”
老头说：“你选哪个手指？”
4.妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就结扎！
妻子：好吧，我还是希望你同样爱第三个孩子。
5.世界酒评会上。
英国人拿出威士鸡，倒了一杯放在地上，耗子跑来，尝了一口翻倒在地昏睡过去；
俄国人拿出沃的加，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下便翻倒在地昏睡过去；
中国人拿出二锅头，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下转身便跑；评委正要宣布，刚刚那只耗子手持菜刀，红着脸直着舌头喊：“猫呢？猫呢？我今非砍死它！”
6.老囚犯：你是犯什么事进来的？
新囚犯：炸鱼。
老囚犯：你炸的是鲸鱼啊？
新囚犯：我炸了三条鲫鱼…
老囚犯：干这就判12年？
新囚犯：嗯……还有12个潜水员。
7.阿呆：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”
小丽：“你……这说的不是我吧？”
8.丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？
丈夫不耐问：杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个？
妻喊：先煎后杀！
客惊，妻觉有口误改口：煎完再杀！
客更惊！
妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀。
9.小丽：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来”
阿呆：“可我并没有做无礼的事呀。”
小丽：“我知道。我是说如果你想做的话，时间只剩下一小时了。”
10.阿呆领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。
出纳员：上月多给你发了十块钱，你着急了吗？
阿呆义正严辞说：偶然一次错误可以谅解，第二次却坚决不能容忍！
11.一个纨绔子弟上大学。
父亲：不要轻易谈女朋友，你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。
一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！
父亲：适可而止，找便宜的鸟打！
一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！
12.公车上人多。
一奱士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
13.阿呆夜行走过墓地，听到敲击声，很是害怕。
眼见一个人正在摸墓碑，才放心
阿呆：先生你在干吗？
那人：他们好像把我的墓志铭刻错了。
14.运动员投篮，连投五次都没投进。
教练：“笨蛋！瞧我的！”
也投五次，仍不进。
教练：“看见了吗？你刚才就是这样投的！”（指教的语气）。
15.阿呆沿街缓慢地行走，看见小男孩正在够门铃，门铃太高怎么也够不到，心地善良的阿呆对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”
于是他使劲儿打响铃儿。
小孩对阿呆说：“叔叔，现在咱们快逃吧！”
16.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.
英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.
中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”
17.一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。
农妇：十五层。
交了钱，旁观者说：傻冒！你上当了。
农妇：他才傻呐，其实我数了十八层，是他上我的当了！
18.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。
妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，后大笑说：真的很灵哦！
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