小明：“一只。”
父亲：“ 作者: tong-tong 时间: 2014-4-21 08:40
标题: 水韵花都辛苦发帖不易，笑哭与傻笑应该滴[:-D]
水韵花都辛苦发帖不易，笑哭与傻笑应该滴
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1、“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？麻烦再说一遍！”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”
2、“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！”
3、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
4、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
5、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
6、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
爸爸：是啊，狗狗饿了。
女儿：爸爸你饿吗？
爸爸。。。
7、电视里在播放跳伞的节目。
儿子：妈妈，你看飞机坏了。
妈妈：那里坏了?
儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。
8、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
从此以后老人开始失眠了……
9、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！
10、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
11、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”
我答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你TM真疼我！”
12、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
13、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！
14、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
15、女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
16、女友：你想我吗？
男友：想。
女友：哪儿想？
男友：哪儿都想。
女友：什么时候不想！？
男友：你不问，我就不想了。
17、我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG？
18、周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”
女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”
19、“我们分手吧，咱俩不合适。”
“求你再给我一次机会吧！”
“不可能了真的不合适。”
“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。
果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”
我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”
“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”
20、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？
她说：在做梦，转弯呢。
21、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
22、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”
老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
23、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”
我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”
24、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的.......马上就好了......张开嘴巴的患者说：“少来这套，我也是牙医！”
25、牛庄牛家的媳妇这天突然对丈夫说：“再过一星期是俺俩结婚十年的日子，俺决定宰一头牛庆祝一下。”
丈夫沉思一会对媳妇说：“为什么要宰牛？这又不是牛的错！”
26、问：三毛有俩哥哥，二毛跟一毛。有三个同岁力气相当的表兄弟，大明二明小明。两家兄弟进行拔河，小明兄弟大胜。问为什么？记住：一毛不拔是不行的！
27、关关雎鸠，在河之洲，多多美女，围你左右；左右逢源，破绽连连；连连叫苦，退路难求；悠哉悠哉，辗转反侧；窈窕淑女，不宜多逑。
28、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
29、妻子：不到下班时间，你怎么回来啦？丈夫：领导骂我是猪，要我滚回猪圈去！妻子：然后呢？丈夫：然后我就回来啦！
30、甲：真倒霉，买的新房墙皮都脱落了！乙：我更倒霉。刚买的房子，下雨天漏雨！丙：你们都比我幸运。我刚买了新房，放鞭炮庆祝时震塌了两面墙！
31、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
32、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”
媳妇不服气他说：“我怎么啦？”
丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”
客人答：“姓侯。”
媳妇问：“是公猴还是母猴？”
客人。。。。。。
33、有一位媳妇，馋的很。她一张口，就得说吃的东西。
有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。
她开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”
“雪下得有多厚？”
“有锅饼那么厚。”
丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。
“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”
儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘呼哧，呼哧’的，跟吃面条似的。”
34、有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。
主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”
批评家说：“流行的就是高尚的吗？”
主人反问：“不高尚会流行吗？”
批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
35、有一个人胸无点墨，却偏偏喜欢附庸风雅，处处炫耀自己。
有一次，朋友们在一起谈论戏曲，说到清代戏剧家洪升和孔尚任，他们分别是浙江人和山东人，所以称“南洪北孔”。
这个人一听，也马上插嘴说：“对！对！是有个‘南洪北孔’，除了他俩，听说还有个‘南辕北辙’呢！”
36、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”
醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛!”
37、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”
“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”
“那该怎么做呢？”
“一步也不走才最保险！”
38、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则......”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
39、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
40、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。”
父亲：“
作者: tong-tong 时间: 2014-4-21 08:40
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水韵花都辛苦发帖不易，笑哭与傻笑应该滴
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