闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……
女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。我就说应该早点出门！大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！
全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。
“妈，我去学习了...”“学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！不晓得练练Dota！你说你现在才能打几个英雄啊！打DS的时候，连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！你还学！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习！
一饕餮客网友：见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账，六块五。 我说：“师傅，五毛就算了吧！” 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”
证券大厅，一位大姐感慨：现在股市就像YW的丈夫，抛弃吧，有点舍不得；厮守吧，又天天弊气。每天好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气。刚看他bo起，你衣服还没有脱完，他已经不行了。最可恨的是，你刚穿了衣服，他又在后边拉你说，有反应了，有反应了。
嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛、戴着粗金项链的纯爷们，开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的！我勒个去……
业务宴请ing，螃蟹上桌。领导招呼：“来，bo一个！”边上的小蜜，停下手上正要解剖的螃蟹，很顺从滴靠近领导的脸颊，撅嘴....."bo~~~!"
我一姐们结婚，送了一套礼服和婚纱给她当贺礼，结果她刚刚跟我闹掰了，哎，白花了20个Q币了。
大学教授的房间里来了一位不速之客，女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格…我什么都肯做。”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是…是的…”教授凑到女学生的耳根，耳语道：“那么…能不能……去学习呢？！”
一饕餮客吃货状态：当年鲁迅在桌上刻了个“早”字鞭策自己，从此以后早上就再也没有饿过肚子。
一日，和老公吵架，冷战了一会，我想本来也不怪老公，我就主动开口说：老公，我是谁家宝贝啊？他直接说：傻X家的！当时把我笑喷了！
终于等到公车来了，真挤。司机师傅不断地喊：“上车的乘客请向后门移动。”我挤上车，向后门移动啊移动，移着移着就从后门下来了。
女：你就不能提早点回家吗？男：能啊？第二天男的提着油条豆浆回家了
“今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你QQ。”
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
【如何区分屌丝和高帅富】黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗？屌丝：昨天怎么把我删了？黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。屌丝:是他的吗？黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？屌丝眼角湿润,拿出了手机:妈,学校要交补习费。
男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。（真他妈的内涵哪~）
谁家的宝贝，哈哈 |
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