生活中处处有幽默 - 珍珠湾ART

1.女友是个娃娃，孩子气十足，没事就在穿衣镜前照来照去，每次居然都能牵强附会地找出自己身上的优点，然后逼着我承认。一次她又超自信地问我：“光光，你说我要是个儿高点儿，是不是可以去当车模？听说佣金很高呢！”我正看电影，没吱声，她不依不饶非让我承认她身材好，我实在是不耐烦了，甩给她一句：“就你这金龙鱼广告的身材还想当车模啊？”她没明白，缠着我问：“什么叫金龙鱼广告身材？你说你说！”唉，电影也看不成了，为了让她看清事实，我耐心跟她解释：“金龙鱼食用油的广告看过吧？里面怎么说的？1：1：1！你的身材呀，就是...啊！”我眼前一黑，不省人事...
　　　　
　　2.一次和几位朋友喝酒，因为心情不好，我很快就喝高了，中途来了个美女，是在座一位的女友，以前没见过，朋友替我们介绍，说她叫叶静，我以为她外号叫液晶，梗着脖子问人家：“你...你怎么不叫等离子？”我那哥们立马把嘴里的啤酒全喷了。
　　
　　3.不知有没有人看现在每天中央1台黄金档播出的连续剧：《女子监狱》，我同事天天准时看，因为电视在我屋，所以我每天到那时侯都躲出去，一天我回屋拿烟看他在看别的台，就问道：“怎么不看女子监狱了？”他显得很气愤：“他MD实在坚持不下去了，X完罪犯X警官，纯粹是他妈吃铁丝尿笊篱――瞎逼编啊！”吾深有同感。
　　
　　4.我们单位地理位置偏僻，交通也不甚便利，所以男人们每天的娱乐就是三大项：喝酒赌博和找小姐。赌风尤胜，各式赌博齐备。有一星期不下牌桌者，有因此荡产离婚者。
　　且胜负各有名目：牌局终了，赢了的叫安而乐，输了的叫舒而美。
　　意思是不管输赢都很高兴。
　　
　　5.尝与一同事合驻一岗，其人矮胖，妻儿俱全，独好一字曰：嫖。夜夜召妓，从不空度。招来者胖瘦美丑高矮黑白皆有，吾见之大骇，一日问其曰：“君每夜鏖战，缘何如此不惜贵体？”其人抚肚笑答：“无他求，志在减肥瘦身尔。”吾不禁感叹：社会流弊影响之大，如此可见一斑。
　　
　　6.饭后闲步我们单位，随处可见哆嗦慢行之人，皆酒精中毒者，闻之胆寒，见者心惊。尝与A君共事，其酒量奇大，不要酒菜，一斤白干轻松下肚，吾曾亲眼见其伏天在花园独坐，一手持烧刀子一瓶，一手捻一尖椒，吮一口尖椒呷一口酒，摇头晃脑自得其乐。
　　
　　7.还是A君：一日其与另一活宝B君神侃互吹，不知怎的说到知了，B说知了幼虫油炸味道甚善，A说知了成虫味道也佳，尤以生食为美。B深不以为然，说岂有生吃之理，二人遂争执起来，最后决定请我做证，赌沱牌一瓶，A君生吃一只知了为胜，反之为负。时值盛夏，A君转瞬便手拿两只知了返回，对B君大喝：“给你大爷瞧准了！”话毕生食一只，那知了还活着，在其口中还在不停扑腾翅膀，片刻几口咽下，问B君：“怎样？！”B君瞠目结舌，口不能言，A君复言：“一只恐怕你小子不服，大爷再饶你一只！”话毕将另一只如法炮制。B君惊为天人！
　　
　　8.有C君者，性酷，一日午后，单位，起床后闲逛，见C君蹲伏于地，近前一看：地上有其洒落馒头小块若干，引来无数蚂蚁，数千不止，吾心想：此举甚善！片刻，其返身拿来汽油一瓶，尽浇其上，点火燃之，观其目不转睛，面露喜色，状甚兴奋，悍然！
　　
　　9.还是C君：盛夏之夜，墙上壁虎众多，C君只要无事，便手持竹竿，四处找寻，见壁虎即用竹竿击其尾部，致其尾巴脱落，C君面露满足之感。数日下来，所见壁虎皆无尾，状甚可笑，C君无尾可击，失却人生一大乐事，每日惶惶，精神萎靡，心绪抑郁，脸上少见喜色，壁虎也稍得安宁。谁知数日一过，众壁虎尾巴长出，虽嫌短小，聊胜于无，C君复再擎长矛，重赴沙场，彰显英豪，状甚勃发。众壁虎重陷刀戈，呜呼哀之！
　　
　　10.有D君，常为人笑柄，笔者曾与其共事，一日于厨房炊事，D君指抽油烟机上油盒内污油对吾问曰：“你说这油能吃吗？”吾不解其意，曰：“不能。”其甚奇之：“你怎么知道？”吾笑曰：“想当然而！”其思索片刻，严肃地对我说：“有一次老黄对我说这油也能吃，可以炒菜。”我大奇：“你试了？”D君很严肃地说：“恩，我试着炒了一回豆角。”我觉得愈发好奇：“味道怎样？”其撇了撇嘴：“有点苦，味道不对。”我当时那叫受刺激，心想此君真乃一现世活宝。
　　
　　
　　11.还是D君：此君好买彩票，日日伏在桌上算个不停，但投注吝啬，每期只买一组号码，石家庄体彩销售点距离较远，而天津的较近，但其每次都跑很远买石家庄的，我不解，问曰：“为何舍近求远？”此活宝答：“我先把河北省的特等奖中了，再去中外省市的。”经年，前日见其问曰：“已中大奖否？”其神色黯然：“连TM五元都没中过！”
　　
　　12.盛夏，午后，酷热，路上几无行人，我与女友步行去游泳池，行致一街道拐角阴凉处，见两流浪汉，一男一女，均四十上下，相对搂抱在一处，男子席地而坐，女子坐其怀中，上下往复动作，两人面露陶醉之色，细观之，下衣均退致膝处，上衣宽大，用以遮掩。
　　片刻，女友对吾语：“这TM就是生活！”
　　我无言以对，心绪复杂，感动茫然悲苍兼而有之，心里想的也是那句话：这TM就是生活！
　　
　　13.出去买影碟路过一新开张的商场，门口搭了台子表演歌舞，我驻足观看，见一劲舞妹妹胸部奇大，随舞姿上下晃动，煞是好看。正凝神观望，忽听左近一人对其同伴说：“这妞胸部真他妈大！晃得老子头都晕了。”
　　我侧目怒视，心想此人真下流之极！遂扭身离去，一路上叹人心不古。
　　
　　14.有一阵我家的VCD机坏了，我新买了一张王家卫的《春光乍泄》，着急一睹为快，便跑到一个战友家，他爸爸也在家。战友对他爸爸说：“我们放部电影啊。”他爸爸很和气，说道：“你们看你们看，我去屋里看书。”
　　
　　电影开始没几分钟，就是张国荣和梁朝伟的一段激情戏，正X着，他爸爸出来找花镜，看了个一清二楚，我战友赶紧按了停止键。他爸爸也没说话，拿了花镜又进屋了。我战友埋怨我：“你买的这是什么片子啊？！”我说：“没事没事，接着放。”因为忘了从哪断的，我坚持从头开始放，又是放到那个地方，就是梁朝伟插张国荣PP的当儿，他爸爸又出来了！这回是拿茶杯。我战友手忙脚乱地找到遥控器一通胡按，画面终于消失了，当时谁也不说话，空气都凝固了。他爸爸愣了一会儿，干咳了两声，拿着茶杯进屋了。我战友满脸通红，盯着我看了半天，带着哭腔哀求我：“光哥，咱别放了。” 我看着他那张悲苦万分的脸，叹了口气，拿着影碟回家了，一路上问候着王家卫的祖母...
　　
　　15.表弟在北京林大上学，暑假来我家来玩，一来就翻我的箱子，找他喜欢的DVD，一会儿从箱子里竟然找出一本小像册，我看到了赶紧一把夺过来，是我和以前的女友照的。他不依不饶地追着我问，我没办法，只好告诉他，但坚持不让他看。他听了一撇嘴：“我当是什么呢，不过是爱情而已。”遂扭头继续翻找。
　　我呆在那，心想：是啊，有什么呀，不就是爱情吗？最他妈庸俗了！
　　
　　16.昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭，我想肯定是接触不好，拆下来检查灯口灯座插座又检查了保险，忙了一晚上，弄得浑身都是汗，最后还是不行，干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸，把自己辛苦的过程详细的讲给他听，爸爸没听完就走到我的卧室，把灯泡拧下来对着窗户看了看：“灯丝断了，换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我，深深地叹了口气。我想他一定是怀疑遗传基因出问题了。
　　
　　17.爸爸总是分不清蔡国庆和解小东，每次电视里有蔡国庆就问我：“这是解小东吧？”每次电视里有解小东就问：“这是蔡国庆吧？”每次他都能问反，搞得我都怀疑他是故意的。我是分不清章金莱（六小龄童）和郁钧剑。妈妈分不清李汶和孙悦。今天晚上我在自己的卧室里上网，爸爸在客厅看电视，突然大声喊我：“光光快来看！牛振华没死，还唱歌呢！”我过去一看，这次更离谱――是尹相杰。
　　
　　18.工作的岗上总有同事上去干活，用我们岗上人员的毛巾，因为干的活大都有油污，不容易洗净，常把我们毛巾弄脏。我们都很反感，但都不好阻止。E君为人阴险，他把旧毛巾用来洗脸，拿出了一条新毛巾洗脚用，平时新毛巾就挂在最显眼的地方。每次来人干完活洗完手脸，E君早就在毛巾旁等着了，点上一支烟，咪咪着小眼儿，面带微笑地欣赏人们用他的那条新毛巾擦手擦脸。
　　
　　19.和女友第一次约会，她让我陪她去买盆花，她看的竟然都是仙人掌刺儿球一类，我大为不解，心想这种破烂东西，白给我都不要。逛了一下午，买了一堆带刺儿的，当然是我付的钱，装绅士吗。到了分手的时候，她说：“这些花送给你吧。”我一听赶紧客气：“不不，你拿回家吧。”
　　“你不喜欢？”
　　“当然喜欢！多清新脱俗彰显个性啊，我...我非常喜欢！但这是你的，我可以以后再去买。”
　　“就是想给你的，我家都有了，我希望我们种的花一样，好吧？”
　　“啊...当然！我太高兴了，呵呵...呵呵...”
　　回家的路上我就想：开始我还想白给都不要呢，这下报应来了，不白给，让你花钱买！
　　
　　20.女友第一次去我家，我嘱咐她：“我妈妈比较严肃，喜欢寡言的人，你要是想给我妈妈留下好印象，少说话就对了。”说得她心里也毛毛的，喏喏应声：“恩！...恩！...”一进门，打过招呼之后，大家都沉默了，不知道说什么。女友忽然拽着我的衣服：“阿姨你看――光光今天新买的衣服，可贵了！XXX元。”我妈妈笑着不说话，她还没完：“光光老买新衣服，还都是特别贵的，他的衣服已经太多了！阿姨你也不说说他？你说说他吧，快点儿，你赶紧说说他！”我在旁边气得直翻白眼，奇怪的是我妈妈一直笑着，而且好象很喜欢她，我想起了轩尼诗酒的广告词：世事无绝对，唯有真情趣。

　21.同事正在看一部国产侦破片，我想看足球，与他商量：“别看这破玩意儿了，人还没死呢就知道凶手了！”同事想了想，同意，吾心窃喜。
　　
　　
　　22.与同事看电视，正在演一个世界小姐走时装秀，扭到T形台的顶端，衣服突然掉了，捂着咪咪赶紧往回跑（没带咪咪罩），穿的还是T形内裤，台下的人一阵哄笑，我和同事异口同声地喊：“故意的！故意的！肯定是故意的！”喊完我俩儿相视而笑，我心想：“下流到一块儿去了！”
　　
　　
　　23.国庆节单位发了五百元某商场的代金券，同事几人一起去商场消费，一老师傅看中一把电动剃须刀，给售货员代金券售货员不要，让他交到收银台，老先生不满地嘟囔：“这名字起的真难听！叫什么手淫台，手淫啊！下流！”我们几个乐得上气不接下气，也没人跟他解释，这帮人真坏！真坏！
　　
　　
　　24.与同事闲聊，都感觉在国企上班，人际关系太难处理，还有考试检查开会学习等等烦心事，苦不堪言，同事感慨：“还是做农民好，生活简单啊，白天呢耕地，晚上呢耕床。”
　　
　　
　　
　　25.没分配工作时非常穷，总是没酒喝，一日去看一个朋友，他父母不在家，正和女友在吃饭，旁边放着新买的一捆燕京，他招呼我一起吃，我其实吃过了，为了喝酒，坐下假装吃饭，菜没吃几口，一杯一杯光喝酒了，他陪着我喝了一瓶，他女友没喝，我一人喝了九瓶，一捆都喝光了，晃悠着回到家，倒头就睡。第二天，被妈妈叫醒，告诉我去喝**的喜酒，我头昏脑胀地来到婚宴上，一看，清一色的蓝带，我...我这个悔呀！！！
　　
　　
　　
　　26.王师傅养两狗，一名春花，一名小翠，喂狗时高呼其名，且声音婉转，余音袅袅，听者无不感觉淫荡之极。
　　
　　
　　27.在一餐厅吃饭，上厕所，完后洗手，可是...水怎么不出来？拧也不对，按也不对，望上抬也不对，也不是感应的，我正忙活着，发觉旁边一个珠光宝气的老女人正乜斜着眼睛看我，我的火腾一下就上来了，我盯着她一个字一个字地说：“看-你-爸-爸-干吗？”老女人翻了个潇洒的白眼，晃着下垂的屁股蛋子走了，****！她肯定是把我当农民了。我不甘心，假装烘手在旁观察，终于发现：是用脚踩的！下面有个踏板！跟火车上的一样！真失败！
　　
　　
　　28.初中时上课，经常有女生突然站起，一言不发就往外走，老师竟然不管，我心中特疑惑。如此反复，终于有一天我坚持不住了，邯郸学步地也向外走，老师一声厉喝：“干吗去？！”吓得我当时浑身冷汗：“上厕所。” “上厕所不打报告？！” 一个粉笔头准确无误地击中我的鼻头，真疼啊！当时我心里特不服，心想他****女生怎么可以自由出入？幸亏我当时没有和老师力争，因为后来我终于明白，女生的特权是以鲜血为代价的。
　　
　　
　　29.我们警卫连有一段时期和通讯连合并了，改名为警通连，分为警卫排和通讯排。通讯排有一个女排长，姓姚，二十五六岁，长得十分娇小。
　　
　　一日我们几个老兵闲来无事，在操场上看姚排训练女兵，练习的是齐步走分解动作，姚排喊口令纠正动作，就听见姚排对着女兵们大喊：“小臂夹紧点儿！...小臂夹紧点儿！...”不停地重复这一句，我们一致认为非常动听。过了一会儿姚排走到一个面容娇好的女兵面前纠正其动作：“你这个小臂,给我夹紧点儿！” 我们听了都忍不住哈哈大笑。姚排闻声对我们怒目而视，一脸的阶级仇恨。
　　
　　
　　30.堂姐结婚，堂弟穿了一双鳄鱼，很是扎眼。有人问及，伯父向人解释：“买的打折的。”谁知这话让最小的弟弟狗子听见了，狗子5岁，呆着没事，跟屁虫似的在我们身边粘着。亲人众多，大家见了堂弟的鞋就夸上两句，堂弟还未及得意，狗子就急速地跟上一句：“打折的！”堂弟很生气：“打折的也是鳄鱼！”狗子眨眨眼：“打折的鳄鱼！”总有人夸赞，狗子就一直坚持不懈地在旁边搭腔，说的就是那经典的三个字：“打折的！”堂弟气得直翻白眼。

31.前女友怪癖很多，一日我见她拿着洗衣粉和毛巾去洗手间，不解其意，问及，答曰：“洗澡。”我大为纳闷：“用洗衣粉洗澡？”“恩！”女友重重地点点头，向我解释用洗衣粉洗澡的好处：去污力强是其一，价格便宜是其二，尤为重要的是~~~洗完后身上很滑溜儿！说罢一昂头，嘴角挂着胜利的笑...还很滑溜儿！这个**...气死我了！
　　
　　
　　32.下班一进门，见女友正在切一个大西瓜，刚分成两半，我顺手拿了个汤匙将其中一半的芯挖下放进嘴里，“恩，挺甜！”我表示首肯，女友瞪大着眼睛看着我，半天才说：“光光！你怎么这么无耻？”我顿感茫然：“我怎么了？”女友痛心疾首地说：“那儿最甜了，你怎么能自己一口都吃了？！”“废话，不甜我还不吃呢”说罢我伸手要去挖另一半，谁知女友以迅雷不及掩耳盗铃之势俯身护住西瓜，冲我怒喝：“你妄想！”然后眼珠转了转，大概觉得得到汤匙的可能性不大，竟然低头一嘴啃下去，那可是个平面呀，被她啃得惨不忍睹！她抬起头时满脸的西瓜汁，嘴还鼓着，几口咽下去之后，这才长出一口气，无比满足地感叹道：“唉~~~总算没吃亏！”我看着她嘴角的西瓜汁，觉得真是斯文扫地。
　　
　　
　　33.A君痛恨电脑，吾一直不解何故，后听闻，其妻上网认识一女网友，相谈甚欢，竟来至A君家与其妻同住，A君被赶至客厅，已一月有余。这日饮酒，大家都为A君释怀，喝至半酣，Q君不知是不是说笑，拍着桌子教导A君：“你呀，废物！让你睡客厅你就睡客厅呀？若是我，一脚踹破房门，全给她收拾了！”
　　A君臊眉搭眼，过了一会才挤出一句话：“那女人很壮呢...”
　　众人无不喷饭，均感其朽木难雕。
　　
　　
　　
　　34.A君的家被鸠占雀巢，生理问题只有自己想法解决了，好在熟谙此道的同事甚多，一个电话就能请来小姐，倒也方便快捷。A君好客，又喜饮酒，脑子不甚清楚，就出了这样一件事：一日不知哪根筋搭错，A君打电话叫了两个小姐，然后通知邻近岗位的B君领回享用，哪知B君不喜此道，严辞拒绝了。人都叫来了，钱是不能赖的，钱既然已经付了，不享用就太可惜了，A君本着这种心理，鏖战了一夜，原本身体就单薄，早晨起床，很有些摇摇欲坠之感。
　　拒当日见到A君的人们说，A君不是在走，是在“飘”。
　　
　　
　　35.初中时流行穿运动服，深蓝色胳膊上有白色条纹的那种，一次课间休息老师将一份什么名单贴在了教室门口，一大帮同学围上去看，我向来散漫，也不关心，可转了一圈回来，大家还在看，觉得无聊，便想开个玩笑，见同学颜宾挤在最外圈，屁股撅得老高，便冲上前去，双拳挥舞打了个痛快，末了还拍了几拍，言道：“好屁股，真有肉感！”颜宾转过头...啊！不是颜宾...是学习委员！一个带眼睛的傻妞...学习委员一脸的愤恨和绝望，象抹多了雪花膏，煞白煞白...“我...我看错了...你和颜宾穿的一样。”该死的运动服啊，我恨死你了！
　　
　　36.老五最终娶了个秀色可餐的老婆，只是那妞比较专横，老五大有俯首称臣之势。一晚去老五家饮酒高歌，其妻向我控诉老五一天在洗澡，她拿着新买的望远镜发现对面楼一少妇在淋浴，没拉窗帘，看得异常清晰，有心逗老五，便叫老五来看，谁知老五激动地身上水也不擦抓过望远镜就不撒手了，边看边乐，拒其妻说口水都流出来了。其妻越说越气，就在酒桌上揪起老五的耳朵：“你说你说！你还要脸吗？”老五一脸哭相：“是你让我看的...”其妻一个飞腿：“我让你看你就看呀？恩？看我还看不够？” 深夜，老五送我出门时拍拍我的肩，语重心长地说：“坚持住啊哥们儿！任她威逼还是利诱，千万别结婚！你看，我现在过得哪还象个人啊...”我点点头，扎入如墨的夜色里，不知该庆幸还是绝望...
　　
　　
　　37.夏夜，身染痢疾的我在宿舍打点滴，老五手拿巨大的一把烤肉，在我身边吃得汗如雨下，笑着问我：“光哥，来两串？辣极了！”我看着烤肉直咽口水：“老五，你他妈别馋我了！”老五大笑，我指其痛骂：“老汉这么痛苦你还笑得跟下蛋的鸡一样！”“得，”老五一抹嘴“兄弟该热身去了！”老五近日新交一热情奔放的网友，每日马不停蹄，眼见得日益消瘦。“你忙着抱窝去吧！你就丢下我这个病人，让我自生自灭吧...”老五假惺惺地低下头凑近我说：“光哥，好好养身体，好了之后咱哥俩儿并肩战斗...哦，拿你一瓶葡萄糖喝啊，太渴了！”“畜生！那是老汉的药。”老五置若罔闻，拿起葡萄糖开门离去。唉...交友不慎啊！
　　
　　
　　38.下班回家，见一熟识小贩，卖香肠的，有心和他开个玩笑，大喝一声拿起一根香肠就跑，谁知他正和人说话，并未发觉，拿着香肠左右为难，送回去吧，不合适，怎么跟他解释？拿回家，那不成偷了？辗转反侧，考虑再三，耽误了很长时间，更不能送回去了，只好拿回家，心里很不是滋味，竟然当了一次贼，贼归贼，那香肠还是很香的！
　　
　　39.酒后散步至花园秋千处，上有孩童玩耍，老五近前：“让叔叔玩玩好不好？” 孩子也不说话，只是瞪着眼睛摇摇头，老五一板脸：“下来，让叔叔玩玩！” 孩子还是不说话直摇头，老五一把抓下小孩坐了上去，孩子看了看老五，我以为他要哭了，结果没哭，拧搭拧搭~~~走了，老五正荡得高兴，见那孩子领一大汉前来，“不好！”老五大叫一声，我赶紧抓住秋千让它停下，两人一路狂奔回宿舍，唉，斯文扫地！
　　
　　40.看见同事拿着一兜橘子迎面走来，还有很远我就大叫：“我不吃我不吃！”同事听见了不好意思地笑笑：“来尝尝尝尝，挺甜的！”“你看你看，我说我不吃，你非让我吃，我就不爱吃橘子...” 别说，还真甜！

　41.ZIPPO没油了，出去买了个一次性打火机，点了一根烟就坏了，我心想真是一次性打火机啊，只能他妈用一次！
　　
　　
　　42.爸爸说对门的小儿子又离婚了，我来介绍一下：对门五个孩子，大儿子结婚了又离婚了，二儿子结婚了又离婚了，大女儿结婚了又离婚了，小女儿结婚了又离婚了现在和一个老头同居呢，最绝的是这小儿子，结婚了又离婚了又复婚了又离婚了，我不知道老夫妻俩怎么想，反正我都觉得晕。
　　
　　
　　43.从军时有一战友，黑胖，我给他起了个外号：BLACK。BLACK好吃喝，又没有钱，到处欠帐。一天军人服务社的售货员来找他要帐，他正好出去了，那售货员便找到连长，说找BLACK好几次了，不是不在就是说没钱，要求连长给个说法，连长正在和我们几个班长打牌，就应付他道：“好，回头我通知他还钱。”那售货员不开眼，还不依不饶，说今天一定要给个说法，连长不理他，继续和我们打牌，那个货还说个没完没了，言辞中对我们连长很有些责怪之意，嫌我们连长没有教好自己的兵。
　　
　　最后终于把我们连长惹糙了，把扑克往桌子上一扔，指着那个货大骂：“你他妈活该！谁让你赊给他的？他还欠我两百块钱没还呢！还你的钱？！
　　
　　他他妈连我的钱都不还还你的钱？！别他妈做梦了！”
　　
　　我们几个班长在旁边听了都禁不住哈哈大笑...
　　
　　
　　44.BLACK常于人前放屁，故意放得很大声，放完看着左近之人，面露得色，不以为耻反以为荣。
　　
　　
　　
　　45.BLACK喜高歌，但五音不全，且嗓音奇差，如砖击破锣脚踢烂鼓，唱的还都是些口水歌，如：小芳大花轿纤夫的爱之类的，凡闻者无不心慌胆寒如丧考*。
　　
　　一日午后其正在床上高歌，我大喊：“BLACK！...BLACK！...”他跑来问我何事，我给他递上一支烟：“没事，聊聊，聊聊...”旁边还有几人，其中有新兵。
　　
　　我们随便吹了一会儿牛。酝酿了一会儿，我觉得差不多了，就语气诚恳地说：“BLACK，其实我最欣赏你了，性格梗直，待人热诚，为朋友两肋插刀...”几句话就把他灌晕了，看他的脸色眼神，还有些害臊，还不好意思呢，干！
　　
　　我话锋一转：“但是，你知道吗BLACK，虽然你心很好，可是我很怕你...”说到这基本上就把这个货绕晕了，因为当时我在连里是很猖獗的，喝酒赌钱打架泡妞染发烫头文身带耳环，整个一混不吝。BLACK呆滞地看着我，满脸的问号，等着我说下文...
　　
　　“咳...咳！...我最怕你两件事...”我瞅准了逃跑的路线，“一是你放屁...一是你唱歌！”话说完我就往连队外跑，就听见后面 “嗷！~~~~~”一声怪叫，我边跑边想：干！忘了换球鞋了...
　　
　　
　　
　　46.连里有一台录像机，每天晚上放录像，我自愿承担了租带子的任务。有一天我租了两盘带子：一盘是《本能》，一盘是《麦当娜演唱会》。由于是夏天，就在院子里放，先放的是《本能》，里面有一些三级的镜头，演到激动人心处，正好连长从屋里出来，一看好啊，这是什么玩意儿？！就把带子拿回屋了。没办法，我又放那盘《麦当娜演唱会》，谁知道也挺带劲儿，里面很有一些露着咪咪的妹妹蹦来蹦去，正看得脸红心跳，连长又冒了出来，把带子同样没收了，还骂了我一句：“暗光，你租的这是什么片子，太流氓了！” 录像看不成了，大家非常扫兴地散了。
　　
　　晚上，我出去喝完酒回来，已经熄灯了，大概十一点多。我看见连长的窗口下围着几个人，走过去一看，是几个老兵在偷看连长的卧室，我挤进去，趴在窗户上，透过窗帘的缝隙，看到连长――――正在看录像！放的就是《本能》，连长坐的离电视特别近，好象恨不得钻进去。我们大家一致认为：连长是这个世界上最无耻的人！
　　
　　
　　47.在军校当兵时做过文书，和主任一屋，晚上十点熄灯。一天熄灯后主任的工作没做完，打着手电继续写稿，我看着心里感触：“焦裕禄啊。”主任写累了，点上一支烟，感叹：“连个电灯也不给配。”我突然想起白天收拾柜子，内有台灯一盏，就说：“主任，柜子里不是有个台灯吗？”
　　
　　主任回头持久地看着我，然后忿忿地说：“那怎么行？那是我自己的！”
　　
　　我当时真想往他脸上吐口水。
　　
　　
　　48.和朋友的女友通电话，她说她最近都瘦了，跟猴儿一样，还说要给我介绍个妞儿，我就去找她，一见面我就盯着她胸部狠瞧，严肃地说：“撒谎！还是那么大！根本没瘦吗！”她冲我一翻白眼，以迅雷不及掩耳盗铃之势踢了我一脚，一个字一个字咬着牙说：“光~~~光，你是不是想死？！”
　　
　　
　　49.因为长得帅，故常照镜子，每次照完均要止不住感慨：“这该死的魅力！”而后心满意足看影碟去也。一日照镜，爸爸在旁看电视，看都不看我，悠然说道：“这该死的魅力！” 此后照镜再不多语。
　　
　　50.尝与三五女人共事，均懒馋奸滑，且霸道之极，每日守着电视，看些言情酸剧，如要换台，便要玩命，我自知不敌，平时不做奢望，适时正值世界杯，心急如焚，左思右想，决定斗胆一试，进得屋来，见播的是《情深深来雨蒙蒙》，几人正看得嘴张眼直，心想先别轻举妄动，请示一下再说，我轻声道：“啊...世界杯...荷兰对德国...”
　　
　　其一说：“光光！看什么世界杯！这个多好看！来来来，一起看...”其二说：“你别理他！他不懂艺术！”
　　
　　我闻言心知无望，黯然退出，抬头指天问曰：“艺术啊！多少**借你之名！”