有一次赫鲁晓夫访问美国，他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊，他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。赫鲁晓夫坚持他的观点。于是，艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说：“如果您遇到酗酒的醉鬼，我允许您向他开枪。”赫鲁晓夫把手枪装在口袋里，来到了纽约。他在苏联驻联合国使馆过夜，第二天早晨在纽约市到处溜达。他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼，他向这个醉鬼开了一枪。然后，在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。第二天，纽约各报都在头版用大标题刊登消息：“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”
一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”“差不多和你那一样，不过吃不到屎，你知道的，苏联什么都短缺”www.ddhw.com
大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国— ”苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！”
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一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会”
Igor为了买肉已经排了五个小时长队，他终于开始抓狂，上串下跳地吼叫着：“我再也受不了啦！社会主义糟透啦！整个国家已经腐败透顶啦！”过了几分钟，一个看起来十分冷酷的KGB抓住他，慢慢地摇晃着他的脑袋，然后拿手指在他额头上比了比，最后不出一声地走掉了。
居丧的IGOR回到家，老婆问：“肉呢？又卖完啦？”www.ddhw.com
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁晓夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，如果斯大林复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”
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军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，这烟头归你了！”
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时
间才到。
——"对不起，我去排队买香肠来着。"
——"什么是排队？"资本主义者问。
——"什么是香肠？"共产主义者问。
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斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道："枪毙火车司机！"可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说："给火车司机恢复名誉！"车仍然没有动。
勃列日涅夫说："同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……"
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苏联制造了一台大型计算机，可以解决世界上所有的问题。一位工程师在领导视察时演示，输入“如果以每5年一大步的步伐前进，苏联离共产主义还有多远？”计算机在长时间的运算后给出结果——“还有15公里”
某次联合国大会的休息间歇，卡特与勃列日涅夫坐在38楼的大厅里，欣赏着窗外的景色，一起闲聊，说着说着，就互相吹起牛逼来——都说自己的保镖勇敢。www.ddhw.com
卡特为了显示一下，站起身，指着窗外，转头对自己的保镖说，汤姆，从这里跳下去！
汤姆看着卡特，眼睛里含着泪水说，总统先生，您疯了吗？这是38楼，我家里还有老婆孩子呐！
卡特羞愧的满脸通红，坐了回去，对汤姆满怀愧疚的说，对不起。
只见勃列日涅夫轻蔑的撇了撇嘴，手对自己的保镖一招，伊万，立即从这里跳下去！
就见伊万大步流星的快速向窗外奔去，卡特大吃一惊，赶忙把他死命抱住。就见伊万一边拼命挣扎，一边怒吼着，你这傻瓜，快放开我，我家里还有老婆孩子呐！
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赫鲁晓夫同志出身寒微，当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。
老太太来了以后，赫鲁晓夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，赫鲁晓夫问老太太这一切如何？
老太太说:“儿子啊，这一切都很好，但是，GCD来了你怎么办？”
有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，
下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧
，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不
鼓掌？不要命啦？！”
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戈尔巴乔夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难――
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好 ；“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好
……
报纸出版后，照片下的说明文字是―― “左起第三位是戈尔巴乔夫同志”
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列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办 ？”
“没问题！”斯大林坚定地答道：“那他们就得跟您走。”
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苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说，我因为反对了党书记彼得罗夫；
第二个人说，我因为支持了彼得罗夫；
第三个人说，我就是彼得罗夫。。。www.ddhw.com
冷战密电
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”