某高校学生会与食堂签订的协议
甲方：XX高校全体学生
乙方：食堂全体工作人员
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
甲方（即学生）需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会；
第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝；
第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。
以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜
本协议自2003年12月1日起生效
某单位食堂发表的声明
亲爱的同学们：
首先，我们对个别同学于饥肠辘辘之时却不幸地在饭菜里发现了蚊蝇一事深表同情，也真切地希望这类雪上加霜的事情不再重演。我们之所以不能够表示歉意，是因为它与炊事人员的工作责任心毫无关系，因而与食堂本身也不发生任何直接或间接的关系，我们不能接受有些同志对我们的喋喋不休的指责。为正视听，特发几点声明如下：
一、有同学反映，食堂的伙食卫生状况太差，经常在饭菜里发现死去的蚊子和苍蝇。我们以为，这种说法不完全符合实际，根据食堂掌握的统计资料，同学在饭菜里发现蚊蝇之事平均一星期发生1 次，而登记用餐的同学总数有350 人，按每星期21餐饭计算，每人遭此不幸的可能性仅是1/7350，也就是说，稍微运气好一点的同学，即使一顿不拉在食堂用餐6年，也不会遇到这样令人难堪的事，所以，经常发现蚊蝇的说法是不真实的，更是不科学的。事实上，来反映情况的，基本上也就是固定的那么几个同学，据统计，他们每个人平均一个月来两次。
二、有的同学推测，蚊蝇在发现时早已死去，显然不是在同学埋头吃饭时飞落进去的，唯一的可能是食堂将饭菜和蚊蝇一起卖给了同学，所以，食堂有“以次充好，坑害顾客”的嫌疑。我们对这些同志的过激情绪表示理解，但对上述观点不能接受，众所周知，我们单位是货真价实的国有企业，办好食堂伙食是改善职工福利的一项重要内容，长期以来，因伙食价格标准偏低，食堂一直处于亏损经营的境地，若无行政每年50万元的补贴，简直就无法维持下去，而从同学身上赚取利润的不良动机和行为，我们过去没有，现在没有，将来也不会有，更何况是以这种极不高明的令人作呕的方式呢？虽然，蚊蝇以其富含高蛋白而被国外专家宣布为“未来的人类食品”，但我们认为，今天，现在，本食堂尚无开发此类产品的必要。
三、有同学提出,食堂每星期都发生蚊蝇事件,显然不是单纯的“自然灾害”,根本原因是炊事人员工作不负责任，敷衍了事造成的，希望食堂加强管理，明确赏罚制度，彻底杜绝此类事件的发生。我们认为，这个建议是好的，可以部分接受。事实上，食堂管理人员对同学反映的情况非常重视，曾就此问题多次找相关炊事员谈话，他们答复说：“蚊蝇甭说落到饭锅里，就是落到人身上，人尚且不易察觉，究其原因，一是身形轻小；二是飞行迅速。倘若落到锅里的是螃蟹或龙虾，我们绝对不会熟视无睹，无动于衷。”管理人员经过认真仔细的讨论研究，一致认为，他们的答复是合情合理的，对澄清某些同学头脑中的模糊认识具有一定意义。他们都是在炊事岗位上工作多年的同志，一贯恪守本份，尽职尽责，今天，我们绝大多数同学之所以还能拥有一个健康的身体，这与炊事人员的辛勤劳动是分不开的，对他们，我们应该怀有深深的敬意才是。
四、也有不少同学认为，在饭菜里发现蚊蝇，本不必大惊小怪，义愤填膺，只要想一想，那些飞来飞去的小生命，也够可怜的了，本来自由自在，无忧无虑，却突逢鼎镬，横遭惨死，不幸大矣！善念一起，登时会心平气和。对这种悲天悯“蚊”，通情达理的观点，本食堂表示热烈欢迎，真诚地希望广大同学们以后多提这样的宝贵意见。
最后，祝愿大家身心健康！工作愉快！
《肉包食/使用说明手册1.0》
出品人：华工餐饮娱乐集团技术部cathwire
1、本手册仅适用于学生1－3食堂所生产的肉包及拟似物，请勿对照其他部门肉包滥用说明。
2、年龄大于30、体重小于等于45KG男性及小于等于37.5KG育龄女性均可放心大胆任意从不同角度食用，注意：如上述适用对象中有被亲朋赞许为“唇方口阔”、“狼吞虎咽”等者，请参照下一条。
3、体重大于45KG男性及37.5KG育龄女性，务必调整肉包入口角度及进样量，以防错过精美肉馅。我公司建议参数如下：头面部略下俯，与地面呈45－85度角（且勿超过90度以防过度进样）；双手牢固握住肉包两端（利于控制），缓慢入口2－2.5公分每次，注意勿咬伤手指。因此操作所致残障一概与食堂、大师傅及公司无关，医疗费用自负。
4、孕、产妇及4周岁以下儿童禁用本品，由此带来的一切后果（胎儿畸形、发育不良、弱智变态等）与食堂毫无关系，不负责赔偿及抚养！高龄、缺钙、体弱者请在医护陪护下小心进食，切记！
5、学习成绩差的学生在学习和参试物理、高数等需要运用逻辑思维科目前6小时禁服本品！使用本品6小时以内所造成的缺考、补考、退学、休学以及各类警告、处分乃至劝退、刑事拘禁一概与食堂无关。
6、如考试8小时内误服本品超过1个者，请自行购买安神补脑500ml，连续服用4小时总量宜大于2000ml。
7、慢性胃炎的同学在服用本品前请自行口服胃得乐及强力镇吐1号。
8、有先天性心脏疾患的同学及学生干部慎用.
9、购买肉包前后请认真阅读本使用手册及条例，切勿将本肉包用于非法甚至伤害陷害他人健康的活动，由此带来的后果与我公司/食堂一概无关。
10、请勿自行仿制我公司/食堂肉包的外形、内部设计，违者必究！轻者开除学籍、4年不许参加高考；重者每日口服5公斤（10市斤）隔日肉包，我公司/食堂不负责意外及并发症救治。
11、本公告所指条款及注意事项的解释权归本公司所有。
附录1：如能在咀嚼时充分在脑海中想象各种熏烤炖烧肉制品，加以配合，能发挥本产品最大功效。
附录2：本公司/食堂可以在认为您违反本手册的情况下立即终止您使用产品的权利，并就您的行为有最终解释权以及责任追究权。
－－－－－－－－－华工餐饮娱乐集团有限公司技术部cathwire
2004、5、7 、11：18
大学食堂服务员年度总结
为喜迎新春，现经多方调查研究，由大学生权益保护协会对当今重点高校食堂的服务生进行年度总结性评估，同时为了不过分打击服务生的工作信心及态度，在以下的总结中皆略去了姓名，望有自知之明者对号入座即可。
高校食堂服务生大致分为以下几个类型：
一、李逵型：
此类型男性居多（约占5%），往往蒲扇大手里擎两把铲子，让人因联想到李逵手中的大板斧而望而生畏；通常此类人长得凶神恶煞，嗓音粗豪，皆喜欢俩字儿开头：“什么？”
“鱼……鱼香肉丝……”同学往往胆战心惊。
“还有……”
“炒白菜……”
“还有快说……别磨磨蹭蹭的，后面人还很多……”
“好……好的……没有了……”若是女生，早已吓得鼓软筋酥。
只见他挥动两把大铲，瞬间装好了菜，狂嚎一声：“接着……”便见一菜盘如飞镖般飞过来，若身手不快些而造成人员伤亡概不负责。 你刷晚卡，转身的刹那，听见他又吼起来：“下一头……” 我汗......
二、蒙娜丽莎型：
此类型女性居多（约占10%），且大多面容娇美，通常你一站到柜台前她变笑脸如花，“同学，你好。请问你要些什么呢？”
“鱼香肉丝。”
“好的。”她麻利的装好菜，“还要什么呢？”
“炒白菜。”
“好的……还有呢？”她依旧温柔的笑着。
你俯身看菜，见盘子中央装着的菜足足可以撑死五只蚂蚁却喂不饱十只蚂蚁，想叫她再多打些，无奈她笑眼迷人的望着你，梨花带雨，楚楚动人。嘴角的浅笑犹如达芬奇笔下的蒙娜丽莎，这般笑容怎还好意思再有过多要求，即便笑里藏刀也死而无憾了，所以你无奈的刷卡走人，转过身，却听见她的笑声徘徊在整个食堂上空，“你走好……下次再来。” 我倒……
三、贾宝玉型：
有林黛玉必然就有贾宝玉了，此类型皆为男性（约占15%），且通常本性贪色，少了宝玉的英俊和善良，往往长得五大三粗，是十足脑袋大脖子粗的类型，见到男同学往往给脸色，而见到女同学便献笑脸。且通常打菜时男女待遇极不公平，份量之比：男/女=1/3。让男同胞深恶痛疾。当然他也有温柔的时候，每每遇到身体娇弱的女生，便会关心的问一句：“妹妹昨日吃了我亲手打的红豆莲子粥身子可大安了？” 我吐……
四、唐玄奘型：
此类型其实是女性居多，或许她们本不应该受到批评，因为他们往往对工作有极大的热心和激情。从以下对话便可看出：
“同学，又来了……今天打算吃什么呢？是鱼香茄子、红烧肉、日本豆腐、辣子鸡……”
“我要一份炒白菜，谢谢。”
“是要炒白菜吗？呵呵……其实我早都猜到了，只是还没来得及说罢了。炒白菜好……实在是好东西，而我们的师傅做得也好，你知道吗？白菜里还有丰富的维生素矿物质等，还富含纤维……你知道吗？纤维可是好东西，每当你便秘的时候……多吃纤维就好了……说到便秘，我还得在叮嘱你几句……”
此时你已快晕厥过去，赶紧打断道：“麻烦再来一份凉拌西红柿……”
“对，没错……我正要给你说多吃西红柿呢……便秘的时候多吃西红柿，因为西红柿里含有丰富的维生素A、B、C、D、E、F、G……”
此时她还在喋喋不休，而你分明看见她横飞的唾沫溅入到了锅里及你的碗里，想想，即便再好的美味也无法入口了，于是你决定离开，并且永远不再回来，你转身的瞬间，却听见她关切地问道：“对了……同学，你知道西红柿……也就是番茄，用英语怎么说吗？”
你赶紧撒腿逃命，天空却依旧想起了致命的歌声：《only tomato》
五、黄世仁型：
此类型其实是女性居多（约占45%），为服务生中为数最多的类型。虽然他们并无多大罪恶，但说起他们来其实是最最可恶的。他们的表情往往是愤世嫉俗型，给人感觉仿佛谁都欠他妈200块钱却拖了一百年都还没还清一样，脸拉得比生气的骡子还长，让人作日三呕。往往可以让你的食欲从100迅速降到0，她们就有这样大的本事。而且从来不愿多说一句话，多看你一眼，一般都是你先主动问好。
“你好，小姐，麻烦给我打一份汤……就要这种吧……”
“别指来指去的，瞧你那脏爪子……”
“那好……”你强压住火气，“就要那种的……不是……是那种……旁边的……不是……上面的……”无奈她还是没有找对你想要的汤，你又得给汤的准确位置定位，“旁边的……绿豆汤旁边的……不是，是左边的……不对……不是……是左边的……”
“你没长手吗？”她先急了，“不知道指给我看吗？”
我靠！不是你不让指的吗？
最后一种，修女型：
这种人占少数，并且也无多大恶习，但也很让人讨厌。他们往往自命清高，漠视世界。往往喜欢在用餐高峰期双手合十皈依佛门，微闭双眼。
“施主请问想要什么？”
“绿豆汤。”
她眼皮都不抬一下，打好汤，向你扔过来，喊一声：“施主刷卡。”依旧不抬眼皮，完全视你为粪土。
网络幽默文章选编(1)---学校篇之宿舍篇(1)
《男生宿舍的8大文化》
男生的宿舍文化是什么?”不少男生想了很多类生活出来，而一女生则说，”我想象当中的男生宿舍是很晚才睡的，唱酒打机玩扑克“五毒俱全”，这大概就是男生宿舍的‘文化’吧。”如果这样也算“文化”的话，男生宿舍也是有的，而且种类繁多，整理后大致如下：
1、侃文化：男生宿舍中每间房都可以找到一位特别能“侃”的，同舍若有人想侃一下或是邻舍的“侃友”来了，他不需要什么，捧着饭盒边吃边聊，扯天说地，或忧国忧民，或指东骂西，无一不可侃，一餐饭就这样不知何味地进了肚子。这种“侃文化”越在高年级就越流行，可能是因为越是“老油条”对社会、学校的不满和爱的经历也就越多吧。
2、拖文化：即指“拖拉机文化”。打牌的乐趣在一部分男生看来，确实太美妙了。几个人团团围着，毫无间隔地在一起，几包花生几瓶啤酒，无拘束的叫嚷，无限制的笑讽，从深夜直到凌晨。有同学说，若想加强同舍关系，打拖拉机，锄大D无疑是一剂良方。一回生，拖一回，二回就熟了。在一次宿舍停电时，一宿舍人秉烛夜拖，那种柔和烛光下的文化氛围让人感动。
3、夜文化：对很多男生宿舍来说，十一点半的熄灯时间才是夜生活的开始。这时，冲凉房洗衣房是最热闹的；然后肚子饿的就泡包快食面；忙完了就大家围着在电脑前看场“午夜剧场”。到两三点这“夜文化”才算大致告终。过这种文化生活的人是特别好认的，早上上课老迟到那个，在上课时呼呼大睡那个，眼睛总有血丝那个，都是。
4、吃文化：男生宿舍有时兴致激昂的话也是会自己动手煮东西吃的，煲粥，煮面或煮饺子，都有。这只需宿舍中有个厨艺过得去的，勤快能去洗煲的家伙就行。也有些是到外面买回些啤酒小食，畅饮当歌，倾诉衷肠，把酒问青天。都是男生宿舍中吃文化的写照。当然这是建立在一定金钱基础上的，通常是轮流请客或是碰上某个不好彩的生日喜事，找借口搓一顿，乐一乐。
5、唱文化：从最初的“心太软”红透男生冲凉房；现在流行的是“对面的女孩看过来”，建一就有女生“投诉”建二有群男生老是向着建一唱这首歌。而在雨季建回水漫时，有些建立男生就齐唱“铁达尼号”主题歌，以表示水漫建四情势可危。这个唱文化可谓是广泛的，谁都是当中一分子，只要你要冲凉的话。
6、机文化：电脑游戏的风行，已使这种“机文化”已近乎成了男生宿舍的主流文化。在宿舍里，不难见到一大群人围着看打游戏，出谋划策，指点河山。特别是些竟技类游戏，如“FIFA”或“CS”犹其能使一屋子的人欢腾。当你看到几个人为某个游戏的攻关策略互相研究的严肃认真神态时，不能不会为这种文伦的神奇魅力所折服。
7、网文化：这个绝对是新兴的。网上聊天，天花乱坠，最妙的是没人知道发言的“乌鸦”、“阿土古”是何许人；还可以联机游戏，玩网络游戏，共享资源……都是宿舍网带来的。有网友说，是网令小宿舍变成了大宿舍，大家都互相接触，而又谁都不认识谁。同时这种网文化又是混乱的，什么都有，黄色的图片、无聊的牢骚……
8、清文化：除去上述，还有这种“清文化”，有些是几个人围着沏功夫茶，谈古论今，有的是静静看书的。清清淡淡，亦是文化。
凡此种种“文化”，都存在于男生宿舍的各个角落，至于是好是坏，哪个是大学生宿舍文化的走向，没人说得清楚。或许，只能是我们生活多姿彩或多“糜烂”的明证吧!而当这些都分不请的时候，其实，宿舍多文化，只是其无文化的表现。
大学寝室的十二句名言
寝室铭言录之一: 混到天长地久，睡到海枯石烂；
寝室铭言录之二: 早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；
寝室铭言录之叁: 当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；
寝室铭言录之四: 上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；
寝室铭言录之五: 有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；
寝室铭言录之六: 分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；
寝室铭言录之七: 上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；
寝室铭言录之八: 无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；
寝室铭言录之九: 垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；
寝室铭言录之十: 处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；
寝室铭言录之十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭；
寝室铭言录之十二: 一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过叁天，考试时亦然。
大学寝室的对联
某大学有相邻三个寝室，A室人好“麻将”，B室人喜烟，C室人好酒。所以A室被称为“麻将馆”，B室被称为“烟馆”，C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联，
A室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。
B室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。
C室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。
期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联。
A室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。
B室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。
C室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。
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